Покупайте кроссовки РАЗУМНЫЙ КОНЬ, и скачите как зебра.

- Ты же на мне обещал жениться!?
- Мало ли что я на тебе обещал.......

- Ты лишил меня девственности! Ты меня обманул!
- Чем я тебя обманул?
- Ты обещал, что мне понравится!!)

Гусары играют в карты, день грают, два грают, три играют... и тут один предлагает:
— Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Топ уровень юмора !

Супермаркет, наши дни:
Очередь к кассе. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Встречаются два джазовых музыканта
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

… в паспортному столі.
Хочу поміняти свої паспортні дані!
Що це ви таке надумали!?
Хочу ,і все!
..ну добре,назвіться.
Іван Гімно.
….ммммм ,зрозуміло. На які б хотіли змінити ?
Віталік.

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

**********

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Отличный подарок на 8 марта

-А гнида-это яйцо вши?
-Это политический рост...

_Вас и не узнать.
_Что, хорошо выгляжу?
_Да не в этом дело.. Вы,*****,кто?

Хорошо смеются американцы
[attachment=1246854]

Умей правильно ставить техническое задание

Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

- Доктор если гендеров 52, то возникает вопрос: Почему всего два гендерных врача андролог и гинеколог?
- Ответ прост: на остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр

Где-то на берегу Днепра, выходной.
Ловит мужик рыбу (с берега ловит, все по закону), весь такой экипированный,
куча карманов, снасти, удочка блатная, душевно так сидит, и тут раз поклевка пошла!
Ну мужик не растерялся подсекает, подтаскивает, вытягивает, БАЦ! А на крючке рыбка золотом вся переливается, аж глаза слепит!
Обрадовался мужик несказанно, стал снимать с крючка диковинку, и тут взмолилась рыбка голосом человечьим:
- "Не простая я, отпусти ты меня, а я твое желание заветное исполню, говори чего хочешь!"
Опешил мужик, но не долго думая и выпалил:
"- Хочу зарплату в 100 тыщ!!!"
Бац! Не успел моргнуть мужик, а он на передке...
экипировки рыбацкой вместо - форма камуфляжная под бронником, снарягой военной вместо снастей весь увешанный, удочки вместо в руках - автомат...

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться!

Немного поэзии..)