- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

---

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Сегодня на улице встретила бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Обернулась посмотреть на выражение лица рядом проходящего мужчинки... Наверное он еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица и не улыбнуться

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает огромный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Случается, кто-нибудь Вам звонит и спрашивает:
- Это кто?
Гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников!

---

Увидев счастливую семью — не завидуйте… Они прошли все то же дерьмо, что и вы… только не сломались…!
смешно?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?

Заходит врач псих - больницы в свой кабинет, видит на "карачках" ползает человек:
Врач - Ты кто - черепаха? ...
Молчит
Врач - А может быть крокодил, который меня хочет съесть?
Опять молчит
Врач - много подобных вопросов...
.....
В конце концов человек выплевывает провода изо рта: "Я сисадмин - тебе дебилу сеть прокладываю".

Стоит на базаре наркоман лом продает.Мужик подходит говорит почом лом?100$. А чего такой дорогой?Та понемаешь деньги надо.
Смешно?))

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за@бал, давай работать!

---

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

---

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

---

Берлин.
Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке,
ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пи#ды от работников "Водоканал"
***
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом? Любовь греет, но водка быстрее! А вы знаете, что закуска без водки называется еда ? С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Не могу делиться знаниями. Их мало. Сидели две девочки на крыше, одна хорошая, а вторая плохая и плевали вниз на прохожих.
Плохая девочка попала три раза, а хорошая пять.
Так опять добро победила зло ... Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Классные мухоморы

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Порода собак чихуа-хуа. А как будет во множественном числе? Чихуа-х@и, доху@-чихуа в общем много чихуа-х@ев

---

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405л. Вопрос - есть ли совесть у посетителей?

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой,
особенно законодательной...

Пишут наши детки...или "Школьные сочинения.Часть 4."
------------------------------------------------------------------

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы спали, но нам не спалось.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах
Невы.

Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.

Отец Чацкого умер в детстве.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Приходит мужик домой, задумчивый. Грит жене:
- Вот почему вы, женщины, такие ограниченные?
- А с чего ты взял?
-Давай проведем тест. Кокое твое любимое блюдо?
- Пельмени.
-А какая твоя любимая поза?
-Раком...
-А назови ка самою большую реку в Исландии...
-Мммм...
-Вот видишь - по результам теста выходит, что кроме жрачки и епли тебя ничего не интересует!