Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...

Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "Прррееекратиииииить ххх@@@йййнннююю!!!"

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Свадьба была тихой.
В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А х#й вас п#доров разберешь...
***
-Алло!Милицыя?
-Да.
-Приезжайте быстрее,меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!
-Да нам всё ровно, приезжать-то куда?

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ !" ,что означает: "будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Хм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

---

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена сплющен и посинел.
Врач : - О...Это - к урологу.
Подождите, выслушайте меня!
Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Нет! Мне именно к Вам!!
Беда в том, что я этот "ХОП...!" ПЛОХО СЛЫШУ !!!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто Д У Р А ".

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше,
живут дольше, грудь всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре

Разговор двух замужних дам:
-Везёт же мужикам в браке....
-Ага, точно... они и женятся позже... и умирают раньше...

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Воскресенье, будучи на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал....

(02-10-2012 20:43)vokhotin писал(а):  Пришлось есть так.

На правах анекдота. Рассказ основан на реальном событии.

Прихожу я на продовольственный рынок. Подхожу к продавщице, на прилавке помидоры в ящике и надпись: "вкусные". Спрашиваю: "Откуда помидоры, из Васищево (Харьковская обл.)?" Продавщица: "Где-то оттуда, вы мариновать берете?" Я: "Нет, живьем есть будем."

Неодимыч писал(а):"Нет, живьем есть будем."

- Мама, что это?!
- Это луковый суп, сынок.
- Маам!! Ты что, убила Чипполино??!!!
- Нет... я его уже мёртвым купила!

Мама читает сыну сказку про Чипполино.
Про то, как злые лимончики ломают домик папы Чипполино.
Мальчик возмущается: "Почему они не защищаются, их же больше?"
Мама в ответ: "Сынок, они же овощи..."

"Идеальная семья".Жена:Милый иди быстрей на кухню я тебе водочки холодной налила.Муж:Дорогая!Не могу мне еще пол подмести надо!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...
---------------
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
--------------
- В траве сидел кузнечик...
- А я-то смотрю, что-то плохо тянется!
--------------
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??
--------------
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи, как было дело?
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадёт!
--------------
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую- кончаю.
------------
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка... фото... шапка, бл"ть, военная!!!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.