Украина.
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - это без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

(26-09-2012 15:13)StasLSV писал(а):  состоит из двух частей:

СССР, Москва, Красная площадь. Тревожное время для инакомыслящих. Мужик в толпе произносит: "Угадайте, первая часть моей фамилии,- это то, что нам обещали коммунисты, вторая часть моей фамилии,- это то, что мы получили." К нему подходит человек в штатском, показывает удостоверение и говорит: "Гражданин Райхер, пройдемте!.."

Скажите доктор я буду ходить?Да,под себя.

Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Хочешь провести ночь с незабываемыми крошками?
Съешь печенье на кровати!

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…

Одесса, парк культуры и отдыха. Множество приезжих [пьют пиво]. К одесситу подходит приезжий и спрашивает: "Скажите, где здесь туалет?"
- Вы таки мне скажите, где здесь НЕ туалет?

девяностые годы,еду в маршрутке на второй день свадибы моего двоюродного брата,в маршрутку содится семья с ребенком 4-5лет от роду который выдаёт-Я ЗНАЮ ВСЕ БУКВЫ И ЕЩЁ ОДНУ!какую для меня досей поры загадка!

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

Самая страшная месть для красивой женщины
- это месть её страшненькой подруги,
вышедшей замуж удачнее, чем она.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду…

— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.

---

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

---

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

---

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать…
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал…

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Жена приходит от врача и хвалится мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили…

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк…

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным…
- На беременность?!
- На пирожки!

Обращение Украины к России:
«Хай Россия даст Украине газ по дешёвой
цене».
… указ Путина:
«Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!

---

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике . Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa,
a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу.
Что, дескать, наблюдаются головные боли,
ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бл@ Дун.

---

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

---

- Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
- Да, Игорь Степанович.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
-------------------------
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в котором уже два года пишу!
------------------------
Как выйти на какой-нибудь форум? Например, если хочу найти что-то про Canon или Nokia или вбиваю "фотоаппарат Samsung", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины, а мне нужна не реклама, а объективная информация..
- а я всегда делаю так: пишу "*** чудо"... и тут тебе любые форумы.
-----------------------
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Таврия"?
- Расписания автобусов и поездов.
-----------------------
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты #бёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп#здяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят…

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

- Куме, лови сокиру!
- Гик…
- Та ти не «гик» кажи, а піймав чи ні!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться – по яйцам будет намного больней.

При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку – и занюхал все три.



Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный
домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.
Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?
Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей,
и решил проверить, надежно ли травку припрятал.
Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал – найдут!
Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.
Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?
Куда бы ее заныкать, – думает он! Спрятал ее
в чашку из сервиза кухонного. Та же история….
В очередной раз:
Тук-тук…
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! ;-))

Украинское село. Плачет мальчик, да так громко, что соседи сбежались.
- А-аа-а... - А-а-а... - А-а-а-а-а-а...
- Ти чому плачиш? То шо сталося? Кажи.
- А-а-а. Мати котенят, шо вчора народилися, у вiдрi вто-пи-ла-а-а!
- Ну.., втопила, так втопила, не плач.
- А-аа-а. А менi казала, шо я топити буду.

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.