Приползает пьянючий депутат домой:
-Ма-ма давай миску...шо нибудь... мне херово...щас рыгать буду!..
Мать испугано сетуя и причитая про только что законченый дорогущий ремонт кидается искать миску или тазик. Наконец найдя забегает и видит тупо улыбающегося сынка:
-Тебе что уже не плохо?!!
-Не...я сменил приоритеты...я обосрался...

Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
– Мужики, выходи поговорить надо!
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
**************************************
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
**************************************
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
--------------------------------------------------------------
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
--------------------------------------------------------------
Приехали русские в Японию посмотреть как они там автомобили собирают. Все цеха обошли, остался последний.Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают.
- Зачем?
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости. Всё посмотрели, последний цех, кошка...
Японцы:
- Тест на герметичность?
- Да, если завтра увидим что кошки нет, значит салон не герметичен...

По современному этикету, в левой руке держат вилку,
в правой - мышку.

Нашел как-то сборник анекдотов которым 100 лет в прямом смысле слова. Вот один из них. Извините, но с песни слов не выкинешь.

XIX век. Россия. Поезд Моска-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет деньщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз деньщик:
-"Господин генерал, разрешите поссать!"
Генерал: "Иди."
Кряхтя, спускается поп:
-"Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при Вас - поссать. Я святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать."
Генерал: "Ну успокойся, папаша, внушение сделаю."
Грохот, треск. Врырается деньщик.
-Господин генерал разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
-"Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#рячена, а ты при мне поссать! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем поссать! Это тебе кто, бл@дь подзаборная или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать! Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Русскому мату шах не нужен.
© Ник Синявин.

– Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов... Кузен вот змею завел.
– А что жена?
– В каком смысле?
– Ну, жена у него есть?
– Я же говорю – завел...

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"

Муж жене: Я на ипподром!
Жена: Скачек не будет я кобыле морду разбила.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над нами и звёздное небо внутри нас?


Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...


- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая..
- Хорошо, но потом сжечь!

Пилоты Боинга оху*ли,когда встречный ТУ-154 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

-----------------------------------------------------------------------
Гот !-подумал попугай,глядя на ворону. Пидар!-решила ворона,глядя на попугая.
----------------------------------------------------------------------
- Алло! Мама,а ты скоро с работы прийдешь? Я соскучилась.
- Не успеете,буду через 5 мин.Привет Сереже!
----------------------------------------------------------------------

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя страна. Мне нравится мое правительство. Для тех кто не понял - это медитация.

хит-парад самых забавных second name в мировом хоккее. Ничего не выдумано, все так и есть.

16) Томаш Кукушка
15) Либор Пивко
14) Юрай Дурко
13) Мирослав Дурак
12) Себастьян Ебень
11) Томаш Мразь
10) Эрик Трахань
9) Спенсер Трахер
Даниель Херли
7) Алехандро Хернандез
6) Крис Херр
5) Бренден Гей

4) Адам Геркулес
3) Богдан Попа
2) Робин Сталин

1 место :

Ну и апогей сегодняшнего рейтинга.

Это игрок, от которого не отказалась бы ни одна команда. Это игрок, который может все. Это игрок, который наводит ужас на соперника одной только фамилией. Итак, встречайте:

Samuel Pezda - Чех, защитник, 19 лет.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Стоянка такси.Чувак подходит к первому в очереди.
-Шеф,тут недалеко,мне срочно,сделка срывается,но расчитаться смогу через пару часов,не обижу.
Таксист грубо послал его подальше.
Короче,чувак успел на сделку,заработал кучу денег.Приходит на ту же стоянку.Его обидчик стоит в конце очереди.Чувак подходит к первой машине и говорит водиле.
-Шеф,плачу 100 баксов за пару кварталов,но потом ты у меня отсосешь.
-А ну, на хер отсюда!!!
С этим предложением об отсосе он обошел десяток машин и везде посылали.
Наконец он подходит к машине обидчика.
-Шеф,я не в обиде,заработал кучу денег,и готов хорошо заплатить.
Но у меня просьба-Когда будем проезжать мимо твоих коллег,ты маши им рукой и мило улыбайся.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал, что по любому!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил. Домой приходит. Жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа,
а мудрая - еще и с собакой.

Вовочка приходить додому пiсля урока xiмii, де проходили тему про вибуховi речовини...
- Тату, тебе викликають до школи...
- Син,твою дивiзiю,скiльки вже можна туди ходити,НЕ ПIДУ!!!
- От i я думаю,нахрiн тобi на ту яму дивитись?..

---

Сидить ворона на деревi, тримае шматок сиру... Знизу йдуть три алкана, десь роздобули пляшку шмурдяка,закусити нiчим... I тут один помiтивши сир у ворони,каже - Братва,зараз буде закусь!!! -
- Ворона,пити будеш? - Так!
З'явилась закусь...
На другий день - аналогiчна ситуацiя, ну перший знову каже- Вороно,будеш пити?- Ворона мовчить. Другий каже - З кружки чи стакана? - Ворона - зi cтакана!!! Знову е чим загризти...
Третiй день,ситуацiя повторюеться...
Перший кричить - Вороно,будеш пити. - Ворона мовчить... Другий - З кружки чи стакана - Знову мовчить... Третiй каже - Хлопцi,хiба ви не бачите,вона ж бл....ь, буха!!! - А ти суко,наливав