Конец 70-х-начало 80-х.Жил да был Саня.Работал таксистом и вовсю занимался фарцовкой.Дела шли хорошо,денег немеряно,от армии откупился.Но однажды подвез бабу и сдер с нее больше денег,чем надо,а это оказалась жена военкома.Загремел он короче,в возрасте 25 лет, в армию.Попал на север в стройбат.Там смотрят-водитель первого класса,определили на самый ответственный участок,по крутым дорогам из карьера щебень возить.Он говорит-100 руб.ходка.Ему- ,Ты ох*ел,это армия,а он- Не поеду и все тут. Послали его в Афган.Тут его часть готовилась к важной операции,и необходим был душман-*язык*.Командир спросил есть ли добровольцы,т.к. идти надо в самое душманское логово.Все головы поопускали,никому неохота идти на верную смерть.
Командир говорит -Плачу за языка тысячу чеков( внешпосылторга).Саня поправил форму,закинул автомат за спину и пошел.
Утром командир смотрит,он ведет 100 душманов под дулом автомата.Схватился за голову,где взять 100 тысяч.Вызвал Саню к себе и говорит.
-Давай как-то решим дешевле,хотя бы по 500 чеков.
-Да вы что? Я их сам по 600 у американцев покупал!!!

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

*************************
Почувствовал себя богатым? Начни строиться...

Душман-снайпер сидит на позиции .Смотрит в оптику,в траншее кто-то показался. Он посмотрел на погоны,потом в справочник-4 маленьких звездочки-советский капитан-премия 500 афганей,только стрелять,а там уже никого.Сидит,смотрит,опять движение,посмотрел на погон-одна большая звезда-советский майор-премия 1000 афганей,только стрелять-никого.Думает,сначала выстрелю,а потом буду смотреть.Дождался,выстрелил,глянул на погон,потом в справочник.
Две маленьких звездочки-советский прапорщик.Штраф 5000 афганей.

Миється качок в лазні, м'язи собі натирає, руки, ноги, прес накочений. Підходить до нього мужик з великим пузом, дивиться на прес качка і каже:
- Мужик, а що це у тебе з животом?
- Hу розумієш, я качок, м'язи качаю, а це прес – бабам подобається.
Помилися вони, виходить мужик з великим пузом, відразу в мерс, а там баби, вино, сидить, розважається. Бачить, качок виходить зі спортивною сумкою і пішки йде. Наздоганяє його мужик з великим пузом, дістає з кишені пачку доларів і каже:
- Це прес, там баби (показуючи на мерс). А з животом у тебе щось не те.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

****
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина,
и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем...

Читати газети на унiтазi не тiльки корисно, але й розумно. Завжди готовий до рiзних несподiванок!!!

Корреспондент спрашивает афганского крестьянина-
-Вот вы выращиваете опиумный мак,от него же столько зла и бед во всем мире.Зачем?
-Бля,за него так за*бись башляют!!
-А если вам будут столько же платить за пшеницу,будете выращивать?
-Ясный хрен буду,...но мак тоже.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами...

Три крестьянки говорят на тему,кто из них испытывал сильнее боль в жизни.
Одна-Вот как-то я рожала тройню,вот была боль я вам скажу.
Вторая-А вот мне как-то пьяный муж монтировкой врезал по горбу,вот это была боль!!
Третья-Еду я как-то на велосипеде в сарафане,без трусов,так мой секель затянуло в цепь, я от боли пол руля сгрызла.

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

---

Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

- Папа, а можно я нашу бабушку трахну?
- ...ты что, сынок, как можно, ведь это моя мать?
- пап, но ты же мою мать трахаешь

---

- Папа, а можно я нашу бабушку трахну?
- ...ты что, сынок, как можно, ведь это моя мать?
- пап, но ты же мою мать трахаешь

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... просто у меня медленный интернет.

злобные анекдоты

В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
— Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
— Ты что такой гpустный? — спpашивает дpуг.
— Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
— Hу ты не гоpюй, все останется в тайне — обезьяна же не говоpит.
— Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— ...Да я не знаю, я не местный...

Стало-быть два панка (П) в весма унылом настpоении с охоты возвpащаются. П1:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, нихpена не поймали ;-(
П2:
— Да вpоде-бы сегодня утки высоко летали ;-(
П1:
— Не, навеpно собаку низко подбpасывали ;-(

— Девушка, у вас груди есть?
— Есть!
— А почему вы их не носите?

Мужчины!
Если с утра у вас плохое настроение,
значит, вы встали не с той...
ну... не с той вы встали...

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…"

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку
получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

- Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Стюардесса в самолете-
-Господа пассажиры! Наш авиалайнер совершает посадку в столице Зимбабве городе Хараре.Население страны 12 млн.человек.50 % населения больны Спидом,а др.50%-туберкулезом.Температура на земле +40 градусов.Приятного вам отдыха.
Сзади сидят двое.
-Что она сказала?
-Она сказала,что еб*ть мы будем тех,кто кашляет.