-Зачем у вас в парикмахерской гинекологическое кресло ?
-Некоторые клиентки иногда заходят побриться.

Знаете чему, в первую очередь, чукча-папа учит чукчу-сына? Не кушать жёлтый снег.

Анекдот из жизни математиков. Длинный.
Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Теперь суть...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Жена говорит мужу:
- Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване...
- Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти...

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Разговор на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Далекие 70-е.
Студент Саша сэкономил 3 копейки путем бесплатного проезда в трамвае.На остановке ,где он сошел,стоял автомат с газированной водой.Саша решил попить с сиропом.Опустил сэкономленные 3 коп.в монетоприемник . Справедливость восторжествовала!!!.........

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!


Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…

Малина - самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь.

Вчера слушал Шостаковича...И понял: Шаинский-мой композитор!!!

....................!!!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Сидить малий хлопчик в пiсочницi i бавиться,насипаючи та трамбуючи пiсочок великою совковою лопатою в маленьке дитяче вiдерко...
Мимо проходить дорослий дядя i запитуе:
- Хлопчику,а чого це у тебе лопата велика,а вiдерце маленьке
- Дядя,йди на х...!
- Ах ти який, а по попi ручкою?
- А по ёб....у лопатою

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

сегодня--один!!--но какой!!!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е&ать не советую.

- Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля - поставь жену в тупик!)))))))))

-Дорогой,давай сегодня поужинаем в ресторане.
-Может не надо,мы уже сто лет там не были.
Уговорила.Приехали в первый попавшийся кабак.Швейцар на входе.-
-Здравствуй Вася!
-Тише,я с женой.
Сели за столик.Сразу нарисовался официант.
-Привет Вася.
-Тише,я с женой.
Музыканты-
-Для нашего постоянного клиента...
-Тише,я с женой.
На сцене стриптизерша.Конферансье-
-Кто зубами снимет с нее лифчик,то уведет ее с собой.
Весь кабак хором-
-Вася!! Вася!!.
Чувак хватает жену и ходу из кабака.Поймал первое попавшееся такси.
-Дорогой,откуда тебя все знают?
Таксист поворачивается
-Слышь Васек! Сколько я с тобой бл*дей возил,такой любопытной не было.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! "

Старый анекдот про западлиста.В камеру к зекам подселили дедушку.Те интересуются-за что мол сидишь,отец? Тот ответил,что западлист он.Попросили продемонстрировать что же это такое.Старик берёт тряпку,мокает её в парашу и стучит в дверь.Охранник открывает смотровое окно...и получает этой тряпкой в рожу!Дед спокойно стоит себе как и стоял.Через минуту открывается дверь-врываются охранники-лбы,и с криком:"Отойди,дедушка!" начинают дубинками месить зеков...

В магазине…вопрос к продавщице
Покупатель: - у вас сыр Рокфор есть?
Продавщица: -…что это!?...
Покупатель: - ну, это такой сыр, с такой, понимаете, синей плесенью…!?
Продавщица: - нет, такого нет! …постойте,…есть колбаса-Рокфор и…селедка-Рокфор!...