Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

+++++++++++++++++++++++
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Чем больше денег,
тем больше красивых, ненужных вещей.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
--------------------------------------------
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
------------------------------------------------
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Мама, почему все говорят, что я лох?
- Да какой же ты лох, Валерчик? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики... Красавчик!

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ!!!

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:”Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?!”
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.
Его ответ:”Дяде Паше на руку”.


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
— Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Когда я был женат, я думал куда она деньги девает!
Теперь, после развода, думаю, где она их только брала?

Мел Гибсон после посещения России......"Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново..... Собираюсь на исповедь...грехов накопилось...Приятно вспомнить!....
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Выходя из дома,не забудьте проверить,выключены ли все электроприборы,закрыты ли газ,вода,ширинка!
Очередь у пивного ларька. - Почему не доливаете?! Продавщица: - Слышите мужики? Этот козел хочет,чтобы вам пива не хватило!

Не повезло с лицом: это когда покупаешь круглые, тёмные очки, как у Джона Леннона, а выглядишь в них как кот Базилио.

5-й клас, контрольна з математики.
ВЧИТЕЛЬКА (диктує): Сергій, Оля і Вовочка прилетіли разом з Чорного моря до аеропорту БОРИСПІЛЬ одним літаком, а потім поїхали до Києва додому, уже кожен сам по собі! Спочатку виїхав Сергій звичайною маршруткою, за 10 хвилин – Оля на таксі, а ще за 10 – Вовочка на спортивному байку. Відомо, що маршрутка прямує із швидкістю 60 км на годину, таксі – 80, байк – 120. Відстань поміж двома містами – 30 км. Питається, хто ж домчав до столиці першим – Сергій, Оля чи Вовочка?
ВОВОЧКА (тягне руку): Янукович.
ВЧИТЕЛЬКА: Вовочка, ну що за дурня? Звідки взявся Янукович?
ВОВОЧКА: З Єнакієва.
ВЧИТЕЛЬКА (сердиться): Я питаю - для чого взагалі той Янукович? Про нього ж у завданні ні слова!
ВОВОЧКА: Та ми самі всі у шоці тут...

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

••••

В один зоопарк поступил экземпляр очень редкой гориллы.
Через несколько недель горилла, оказавшаяся самкой, пришла в неистовство, к её клетке даже подходить боялись.
Ветеринар заявил, что у гориллы течка. На беду, самцов в зоопарке не было.
Руководство зоопарка мозги вывихнуло, пытаясь решить эту проблему, и тут кто-то из работников рассказал директору про Майка, уборщика клеток.
Майк не блистал умом, но был известен тем, что старался не пропустить ни одной женской юбки.
Положение безвыходное, и директор зоопарка ухватился за эту идею.
Майка вызвали в контору и сделали ему предложение: не желает ли он трахнуть за пятьсот баксов гориллу? Майк сказал, что ему надо подумать.
На следующий день Майк заявил, что он согласен принять предложение директора, но только на трёх условиях.
«Во-первых,- сказал он,- я не буду целоваться с ней. Во-вторых, если родится ребёнок, я не желаю и слышать об этом».
Директор зоопарка не раздумывая согласился с этими условиями и спросил, каково же третье условие.
«Ну,- замялся Майк,- дайте мне недельку, чтобы я нашёл пятьсот баксов».

- Девушка, что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...



- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Блин! У меня такое ощущение, что если я умру,
то жена подойдёт к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано ".удак"!
— Я художница, я так вижу.
-----------------------
– Ты в порядке?
– Да... в случайном.
-----------------------

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
-----------------------
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
-----------------------
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь, что она когда-нибудь всё осознает, бросит музыку и вернется в порно.
-----------------------
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!!!!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?

Выкинте бейсбольную биту из машины
и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально офигевший мужик. -А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
------------------------------------------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально. ..
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - скажите, говорят, что с вами недавно произошла железнодорожная катастрофа, это так?
- О да, Наташа, это было ужасно! Представляете, еду я в купе с генералом и его дочерью и вот представляете на полной скорости мы влетаем в тоннель, грохот колес, свист паровозного гудка...
- Нет.. нет поручик, не надо этих ужасов, - прерывает его Наташа, скажите лучше чем все закончилось.
- А тем, что я в темноте трахнyл самого генерала!
-----------------------------------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло...

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну, знаешь, сынок... ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… можешь продать феррари, и купить мерседес…
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
...........................
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
..........................
Обьявление: познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом, для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченным просьба не беспокоить.

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

Больше всех устойчивы к градусам углы:
они начинают тупеть только после 90 градусов.

Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.
***
Быть бедным не страшно, страшно быть дешёвым.
***
В белорусском кино был впервые был применен спецэффект. Правда, некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
***
Настоящие питерцы вовсе не шутят, а имитируют сарказм.
***
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку, а затем готовить и кушать диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
***
- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Ну, я думаю, что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
********************
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru