Железобетонная плита упала с седьмого этажа в метре от седого мальчика.

Наконец-то вышел новый йогурт с кусочками фруктов. Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Семейство Шмуклеров производило гвозди.Прадедушка делал гвозди,дедушка делал гвозди,сегодня гвозди делает папа на своём маленьком заводике.Сын Ицик закончив университет,заведует в папином бизнесе сбытом,рекламой и маркетингом.Как-то папа говорит сыну-Ицик,я уже 10 лет работаю без отпуска.Бери на себя управление бизнесом,а мы с мамой поедем в кругосветку.-Папа,но ведь я умею только продавать.-Ну и прекрасно.Продавай,склад полон,а с производством справится наш технолог.Папа с мамой уехали,Ицик остался на хозяйстве.Через 2 недели папа получает СМС-Немедленно приезжай,гвозди кончились.Папа первым самолётом возвращается домой.-Ицик,в чём дело,ведь был полный склад.- Реклама,папа.Сейчас очередь.-А ну покажи.Ицик показывает билборд рекламы.Папа в ужасе закрывает глаза.На билборде изображён крест с распятым Иисусом.Ниже надпись-ГВОЗДИ ШМУКЛЕРА. гарантия 2000 лет.-Ицик,ты идиот! И так весь мир объвиняет евреев в смерти ХРИСТА,а тут ещё ты масла в огонь подливаешь.Немедленно снять рекламу.а с гвоздями решим.Папа нанял дополнительно работников и организовал работу в 3 смены.Ицик снял рекламу и папа улетел продолжать кругосветку. Возвращается через месяц.-Папа,гвозди кончились.-Опять реклама? -Да папа.Папа смотрит билборд.На нём пустой крест и надпись-ЕСЛИ_БЫ У ВАС БЫЛИ ГВОЗДИ ШМУКЛЕРА................



В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка — Мы мамку выгнали. Учительница — Как это? — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоИт, а для соседа ее кормить — извините...


Елена Прекрасная пишет Василисе Премудрой : " Познакомилась с парнем . Высок, красив, румян, кудряв ... Зовут его Иванушкой" ... Василиса пишет ей : " Узнай, не дурачок ли он ?"... - " Поздно "... ( Елена Дурачок )

Цитата: "Железобетонная плита упала с седьмого этажа в метре от седого мальчика."
В продолжении темы:
Экскурсия школьников на стройке. Инструктаж по ТБ: Дети, стройка это очень опасное место, поэтому надо строго соблюдать меры безопасности, в частности сейчас нам всем выдадут каски, мы их все наденем и будем на стройке ходить в них. Вопрос зачем? Отвечу: В прошлом году был случай когда мальчики Петя и Серёжа пошли на стройку, но Петя был в каске, а Серёженька не послушался старших и пошёл без каски. Так вот, когда на них упали случайно свалившиеся с поддона кирпичи, то мальчик Серёжа сразу попал в больницу с разбитой головой, а мальчик Петя, как ни в чём ни бывало, стоит в каске и улыбается.
Вовочка из толпы детей саркастически: - Да-да, я знаю этого Петеньку, это мой сосед, он до сих пор всё время ходит в каске и улыбается!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
..............................
Пишу коллеге по ICQ "спасибо". Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ "жопайлуста".
..............................
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Пипец - это самец пипетки.

- Ой, Сара, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

xxx: А чего Ленка-то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились - возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашенная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х..йню выгружать ?"

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!

- Девушка, Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

Замерзшую заблудившуюся дюймовочку старая крыса привела к себе в норку. Дает ей семечко. Дюймовочка скушала полсемечка и говорит:
- Спасибо добрая крыса, теперь я наелась и согрелась!
- Да ты ешь-ешь! - крыса ей.
Дюймовочка доела семечку, развалилась на стуле:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Подруга -подруге:
- А как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее исправлять"...
----------------------------------------------------------------
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
-----------------------------------------------------------------
Учительница -маме ученика:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
------------------------------------------------------------------
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
-------------------------------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

В Эстонском метро.
-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция.

Израильский бегун бежал так хитро, что занял 1 и 2 места.


Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.


Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным!

(13-07-2013 06:44)Svjatoslav писал(а):  Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Есть ещё похожий...
Жена мужа пилит...
-Ну когда ы сволочь,пить бросишь!?Ты посмтр сколько людей от водки умерло....
Приходит мужк домой на следующий день и говорит..
-Был сегодня на кладбище, читал надгробия...
"От жены","От родных", "От детей", "От сослуживцев"...А вот "От водки" нет никого..

[i]Склон горы ,поросший лесом.На опушку выходят 5 грузинов-один впереди, 4 за ним. На жердях несут убитого медведя.Навстречу идет 6-й грузин,поровнялся с ними и спрашивает:-что,гризли?Первый отвечает:-зачем "гризли"?С ружья застрелили!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!...


Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет , как тебя зовут?
- Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- А сразу и не дашь...
- Дам...

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования,
скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью
"Деплом".

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Вертолёт в полете.
Штурман дает команду командиру.
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит
- Я тебе что, на комариный х... поворачивать буду?
Пауза.
Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял,тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза
- а теперь двадцать восемь влево...



Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический
отдых на отдельном острове на Багамах.
На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове
спасается он и несколько пассажиров.
Через неделю остро встает вопрос голода.
Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого.
Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых.
Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...


Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара...
(пауза).
Oк. Это озеро - Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Если вам уже за тридцать
и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни
- значит, вы честный и порядочный человек.

- Спасибо Партии Регионов за наше счастливое детство!
- Ты, что обалдел. Их же тогда не было!
- Вот за это и спасибо.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын… тоже…
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да… жена.

Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

(15-07-2013 21:45)vokhotin писал(а):  Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Вот так всё познаётся в сравнении.