---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Куме ! А ось ви зна як тi клятi мериканцi наш бензин обзивають га? - Ну й як? - Так як тебе -ПЕТРОЛ!

Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Осталось всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушкины звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком своего преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят и ждут, пока им партию засунут в poт.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили бы всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если бы сейчас был 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

На уральском стеклодувном заводе стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд и попал в реанимацию, потому что в сосуде этом не вино было старинное, а растворитель импортный.

Из какого то демотиватора .....

Когда в 15-ть мешаешь пиво с водкой.....Как правило в 20-ть мешаешь цемент с песком! =)

- Все никак не соберусь контактные линзы купить. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

В консерватории перед экзаменом по композиции один студент учит другого:
- Ну что ты голову ломаешь! Берёшь произведение своего преподавателя, переписываешь наоборот и всё готово.
- Пробовал уже. Вальсы Шуберта получаются.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся подороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
----------------------------------
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба!
Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
----------------------------------
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
----------------------------------
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
-------------------------------------
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на чудо.

Мам , я за Ваньку замуж не пойду,он алкаш! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!)))))))

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

(21-07-2013 21:07)Dakotah писал(а):  — Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

Пошел мужик на рыбалку. Насадил червя, только закинул — через минуту поклевка. Подсек — ничего. Снова опустил, снова поклевка — подсечка - ничего.
Ну, надоело ему это, натянул маску, глянул на крючок под водой, а там червяк так:
«—Рыбки, рыбки, сюда, сюда!» — а после за леску резко так тянет: «−Мужик, дергай!»

(21-07-2013 21:07)Dakotah писал(а):  — Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

Пол-дня мужик рыбачил - и понулям. И вдруг выуживает он крохотного карасика. Не нести же его домой. Мужик капнул ему в рот водки, следом засунул червячка и отпустил. Закинул напоследок удочку, и тут начался клев. Наловив ведро рыбы, он радостный отправился домой. Рыба в ведре: "Вот карась брехун - наливают, отпускают..."

Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Грузия..автобус....лето ...жара...Двое напротив друг друга...Первый - Слющай на вам мух сыдыт.....Второй более типа культурный - Не на ВАМ - а на вас! Первый дико удивившись--- На мну?

---

Париж...раннее утро...Дворник метет пустынную улицу и как то странно то быстро шарк шарк шарк ...то резко замедлится и шшшаааркккк ...и шшшшааарккк..и так в течении получаса......то быстро ..то фик поймешь как ....И тут со скрипом открывается окно и истеричный женский голос - Месье !!!Прекратите издеваться! Вы сбиваете с ритма весь квартал!!!

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70?
Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Детские перлы

— Даша, у тебя в жизни есть проблемы?
— Нет.
— А у мамы?
— Конечно: стирать, гладить, меня одевать…
— А у папы есть проблемы?
— Нет, — отвечает Даша. — У папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

— У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт — ты в ней на овчарку похожа.

— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
— Это что же, я головой писать буду?

— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме: «Вынь сейчас же пальцы изо рта!»

Сынок приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни.

Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани.
— Мам, что это?
— Материал.
— Секретный?