- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Генетики скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой - рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

вот только Герасим был немой ..глухо немой...

(16-07-2013 20:24)синоптик писал(а):  вот только Герасим был немой ..глухо немой...

А он Чапаеву просьбу на листочке бумаги написал... или на лэптопе. А может Чапаев язык глухо-немых знает.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

(16-07-2013 20:24)синоптик писал(а):  вот только Герасим был немой ..глухо немой...

Идет по берегу мужик, видит: Му-му тонет. Вытащил из воды.
Му-му ему и говорит: « Спасибо, мужик, спас от смерти!»
Мужик:« — А-а-а!!! говорящая собака!!!»
Му-му: « — А-а-а!!! говорящий мужик!!!»

- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Нет. А что случилось?
- У них слон умер.
- И что, скорбят?
- Нет, жрут!

(16-07-2013 21:52)vokhotin писал(а):  

(16-07-2013 20:24)синоптик писал(а):  вот только Герасим был немой ..глухо немой...

А он Чапаеву просьбу на листочке бумаги написал... или на лэптопе. А может Чапаев язык глухо-немых знает.

На планшете! Тогда лептопов небыло ... только айпады

Во дворе дети хвастаются у кого что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Два Еврея своими обрезами наводили страх на весь поселок.

Самая вооруженная страна в мире- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Брак длящийся меньше года,
надо называть - арендой.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Вопрос правительству:
Почему как покупать пиво, так до 18 лет все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

- Скажіть, куме, ви - патріот України?
- Так.
- Тоді чому їздите іномаркою, а не українською машиною?
- Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте.

---

- Скажіть, куме, ви - патріот України?
- Так.
- Тоді чому їздите іномаркою, а не українською машиною?
- Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте.

(17-07-2013 14:18)StasLSV писал(а):  Брак длящийся меньше года,
надо называть - арендой.

А если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе,
то и стервозность исчезла бы совсем.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме?
Как я цифры буквами напишу?

(18-07-2013 13:44)Sickle писал(а):  Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя

в президентском кресле.

В СССР, Рабинович:
- Эх, собачья жизнь!
Подходят двое в штатском:
- Гражданин, пройдёмте!
Рабинович:
- Я говорю собачья жизнь в Америке!
- Пройдёмте, пройдёмте! Знаем, где собачья жизнь!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец
- они будут плюсами.