В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Ничего на свете лучше не-е-ету, чем набить травою сигаре-е-ету!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовалась обычным порошком...»

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?

Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. Один из них спрашивает у продавца:
— Это че?
— Это курица!
— Не дядь врешь — это хавается.

- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

— Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачкау этого придурка!»

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить..

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Если вас бросила жена и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

Один мальчик всегда занимался на скрипке. Он просыпался и начинал заниматься, потом делал небольшой перерыв на обед и продолжал заниматься, потом быстро ужинал и занимался уже до глубокой ночи. Родители переживали за ребёнка, волновались за его психическое состояние, не говоря уж о том, что, конечно, он достал всех вокруг своими беспрерывными занятиями, но они ничего не могли поделать.

Однажды в доме было празднование какой-то даты, собрались гости, все сидели за праздничным столом. Мальчик быстро утолил голод и, по обыкновению, занимался. Родители рассказали гостям об этой проблеме, после чего один дед из родственников сказал - "Я попробую что-нибудь сделать" и пошёл в комнату мальчика. В комнате воцарилась тишина, которая продолжалась минут 15, после чего дед вернулся за стол.

В комнате мальчика стояла тишина. 5 минут, 10... Полчаса... Час. Родители в полном замешательстве начали распрашивать деда:
- Как тебе удалось этого добиться
- Да ладно, ну, поговорил немного с мальчуганом...
- Нет, это невероятно, мы не можем добиться этого многие годы!!!
- Ну, неважно, ну, что там, какая разница, результат же достигнут.
- Нет, ты должен сказать, это фантастика, он НЕ ЗАНИМАЕТСЯ, мы должны знать, КАК!!!
- Да ну чего... Ну, дрочить научил.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гoвнoм по жизни.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели!

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Можно только добавить....
Кто не пьет водку - то не знает вкуса хододной воды...

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.

- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?

Девушка (возмущенно):

- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно,не всем!

Старушка со вздохом:

- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!!!!

Дівчинка Маша прийшла на свято у костюмі білочки, чим до усрачки налякала сторожа дитсадка.

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
-А чем она болела?
-Гриппом!
-А зачем костыли?
-Дедушке несла...

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ" .

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства электромясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Поехали Василий Иваныч и Петька в Израиль,а попали в Китай.Спускаются по трапу самолета и Василий Иваныч в недоумении говорит:"Что то Вы евреи прищурились..."

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

Потерявшуюся в джунглях группу русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Жизнь удалась если коньяк который мы пьем старше женщин с которыми мы спим.

Из грустной попы весело не пукнешь...

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

...эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За...бись!"...
И все за...блось.

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».))

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Грузинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше…
Русский таможенник:
- Да месяцев пять…
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Уж очень фирма крупная…