Страшно отправлять ребёнка к бабушке:
сплошная утечка информации!

Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.

Боксеры лучше других знают,
что в жизни больше всех достается людям,
которые опускают руки.

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлымбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалили...

Чувство юмора оно как руки,
либо из жопы,
либо нормальное.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами…

Из кабинки туалета раздается натужный голос:
- Бли-и-ин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- А ви що - вже сюди їсти ходите?!

Желудка надо быть рабовладельцем, а не рабом.

в AppStore появилось новое приложение: FindYourArmy и русификатор к нему.

Для чего делают на таблетках прорезь, для того что если ты её не можешь проглотить,болит горло, то вставляешь в задницу и закручиваешь отверткой !

Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Если человек не использует данный Богом талант,
то Бог меняет талант на водку.

...Утром получил по морде от грудастой женщины....Мы зашли в лифт...Засмотрелся на грудь...Она сказала .-Может, наконец, нажмете?-.И тут пошло что-то не так.

Владимир Владимирович поднял телефонную трубку и набрал номер пресс-секретаря Пескова:
- Ты там, это, - передай ополченцам, или сепаратистам, или террористам... Нашим, короче... Передай что надо временно прекратить огонь...
- Я уже передал...
- И что они ответили?
- Сказали "Пашол на#уй!"
- Кому? Мне
- Ну да, вам...
- Они что, вообще ахренели?
- Владимир Владимирович, мне право же неловко вам напоминать, но вы же сами и просили их именно так ответить...
- Ну да, ну да... Я помню... Но все-равно, неприятно... - ответил Путин и положил трубку.

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, какое пиво вы предпочитаете?
- Мужчина вы зря теряете время… Мы лесбиянки!..
- А это как?
- Мы любим заниматься сексом с женщинами!
- Вау!!! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!..

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

Буратино принял ислам и женился на матрешках

Площадь, посреди которой здоровенный амбал насилует молодую девушку. Вокруг - зрители, полицейские и судебные эксперты.
Девушка: Помогите!
1-й эксперт: Как по-вашему, коллега, он действительно совершает акт насилия?
2-й эксперт: Однозначно утверждать нельзя, но мы несомненно являемся свидетелями нарушения правовых норм.
Девушка: Помогите!
1-й эксперт: Но можем ли мы с уверенностью сказать, что он вторгся в нее своим органом?
2-й эксперт: Я бы не назвал это полномасштабным вторжением. Но определенного рода проникновение безусловно наличествует.
Девушка: Помогите!
1-й эксперт: Сударыня, прекратите орать. Ваш крик мешает работе экспертной комиссии.
Девушка: Но он же насильничает!
2-й эксперт: Это еще нужно установить. Именно для этого мы здесь.
Девушка: А мне что делать?
Амбал: Лежи тихо, сука.
1-й эксперт: Отчасти он прав - ведите себя потише. Попробуйте молча расцарапать ему спину.
Амбал: Ай! Ах ты...
2-й эксперт: В самом деле - полегче. Если у него на спине останутся
следы от ваших ногтей, дело может обернуться не в вашу пользу.
1-й эксперт: А вы не пытались как-нибудь с ним договориться?
Девушка: О чем?
1-й эксперт: Всегда есть о чем договориться. Ряд взаимных уступок...
Допустим, вы не станете ему препятствовать, а он обязуется вас
насиловать в мягкой и адекватной форме.
2-й эксперт: Вы посмотрите
на него - он же не просто амбал, он же еще и придурок. Кто знает, какая
очередная мысль придет ему в голову...
Амбал: Пасти закрыли.
2-й эксперт: Вот видите... Следует соблюдать предельную осторожность и не предпринимать необдуманных действий.
Амбал: Ай! Ах ты блядюга!..
1-й эксперт: Что там такое?
2-й эксперт: Кажется, она его снова оцарапала. Удивительная невыдержанность.
1-й эксперт (тихо): А неплохо было бы, если б она ему откусила... Ну это самое. Вы меня понимаете, коллега.
2-й (так же тихо): Да, было бы очень неплохо. Как бы ее склонить к этой форме отношений?
1-й эксперт: Не знаю. Девушка явно с характером. Да и амбал наш - вроде здоровый, а орган вяловат. Наверное, бухает много.
2-й эксперт: Так что будем делать?
1-й эксперт: Ничего. Наблюдать. Посмотрим, чем у них всё закончится. Пойдемте пообедаем?
2-й эксперт: Да, не мешало бы. (Полицейским): Не отлучайтесь. Следите, чтобы всё было в относительных пределах правовых норм.
1-й эксперт (Девушке): Не волнуйтесь, сударыня, мы не прощаемся.
(Амбалу): И вы, сударь, имейте в виду, что за вами пристально наблюдают.
Амбал: Да пошли вы... Ай! Коза драная...
2-й эксперт: Что там такое?
1-й эксперт: Ничего особенного. Она его снова оцарапала. Бойкая девушка. Ну, пойдемте обедать.

Правопорядок - это такая система отношений,
при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше,
чтобы они не своровали больше.