Звонил в Прощенное воскресенье в банк.Кредит так и не простили!!!безбожники...

— Батюшка, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы все прицепились к этому сексу! Всё, что без любви — грех!

- Тату, скажи - а сосиски їсти корисно?
- Зараз такі сосиски,дитино, що корисніше навіть курити...

Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, он вам не подойдет. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень...
-------------------------------------------------------------
— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что за тест? — На беременность...
-------------------------------------------------------------
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
--------------------------------------------------------------
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь...
--------------------------------------------------------------
— Наташа, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. — Наташа, ты ошибаешься! — Ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку! — Наташа, фу!
--------------------------------------------------------------
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

Как живу? - Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !

Вспомнил два с бородой, но очень уж классные

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его
пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи@@ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи@@ец".
* * * **************
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- Сёмочка. иди кушать!
- Я покушал у Павлика !
- О!ЭТО НЕ СЫН .А ЗОЛОТО!

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. !!!!!

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 гривен.
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 гривен.
— Безобразие!
— Безобразие 100 гривен в час.
— Да я вас сейчас. . .
— Меня — 500 гривен в час.
-----------------------------------------
— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
-----------------------------------------
— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
— Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами. . .

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
****************
На рынке.
-А это кроссовки чьего производства?
-Немецкие!
-А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано - китайские!
-Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
****************
-Роза! Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
****************
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да ... знаете ли ... Сегодня удалось только "рыбку съесть"..

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места

поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Ёся, ты не поверишь как я провёл вечер!!! Ты знаешь, что моя Сара уехала к внукам на дачу, так вот Я познакомился с молоденькой телефонисточкой ..мы были у меня дома. Ты не поверишь, это был незабываемый вечер.Я смог четыре раза!!!
-- Изя не нервничай, у тебя сердце... Я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой..
-- Но почему
-- Потому что когда ты мог четыре раза телефонов ещё не было!!!
*****************
-Софочка! И как вам новый кавалер?? Ночь удалась??....
-Роза! Я вас умоляю!!! Ночь!!!...Да я таки платье дольше снимала!!!
*****************
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как Вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут!
******************
- И шо ты Изя из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами , ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой Софочка. Таки буду всем говорить, шобы за мной уже не занимали.​​​..​

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху&вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Женщина приходит на прием к геникологу и спрашивает:
- Доктор посмотртите пожалуйста, я правильно вложила акции Сбербанка ?

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е&анулся!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

**********************

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Мужик собрался утром на рыбалку, а сигарет то нет. Не долго думая, забирает из кармана сыновней куртки пачку его сигарет.
Уже через час мужик поймал двух акул, одного кита и пять русалок.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Спецназ укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…............. Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший всю группу лучших спецназовцев, всё время повторял странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, - «ссущий пустяк».

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Может, давно... не доен?