- Иван Степанович, голубчик, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!?»
- Сосед за стенкой...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..,

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

На одной из атомных станций проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск - две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал - закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий. Все члены бригады сбегали - не успели закрутить. Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты - нет, пять минут - нет, все начали волноваться. Через десять минут этот долб@@б прибегает и с гордым видом протягивает руку:
- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!

В автобусе женщина шёпотом:
- Мужчина, ширинку застегните...и вам теплее, и меня в жар не кидает...)))

Петро ! Горілку любиш ?
- Ні .....
А будеш ?
- Да ....

-Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричал мозг половому члену. Но его было уже не остановить.

*********************************
С древних времен врачи испытывали лекарства на себе, именно поэтому они делаются на спирту.

*********************************
Потрогав лоб у внука бабушка авторитетно заявляет:
-Лоб горячий, наверное ты заболел.
- Да нет бабушка, я здоров. Может быть ты остываешь?

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами,
а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся?
У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Еврей поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит: отпусти меня, пожалуйста, я исполню три твои любые желания.
- Значит так. Хочу особняк на Мальдивах.
- Сделаю!
- Личный счет в банке.
- Сделаю!
- Ну, и гарем блондинок.
- Сделаю!
- Это раз...
************************
В трамвай заходит с виду интеллигентная Старушка и обращаясь к Кондуктору :
-Dode pa ?!!...
Кондукторша сразу определила - ФРАНЦУЖЕНКА..и вспомнив весь свой школьный запас..выдала :...
-Пардон Мадам! Кес кесе ?!!..
Старуха глаза вытаращила :..
- Я таки спрашиваю..трамвай-то до Депа идёт .....!??
***********************
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце, таки, колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки, за сердце...

Мдя...
Эрекция - лучший комплимент!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....

— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это видимо ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: — С собой?
— Нет, без вас.

Двоякое чувство - это когда тебя признают "Человеком Года" в год козла.

- Ты умрешь в нищете, совсем один,
окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди , естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье , а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда ..

– А что у вас за машина? – Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. – А следующую машину, какую брать будете? – Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. – А что ваш психиатр говорит? – А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

***
Жена ласкается к мужу: – Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? – Красивые. – А глаза красивые? – Красивые. – А нос? – И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: – Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

***
Моё, аутотренинговое:
"Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!"

***
Стоят 2 пенсионера:

– Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

***
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? – У меня есть, но он закодировался.

***
Марья Ивановна Марье Петровне: "в новостях передавали, что в Ингушетии поймали снежного человека."
Марья Петровна Клавдии Сидоровне: "Путин снежного человека поймал"

-Вот , Фима, я смотру на голубей и не могу никак понять.
Нема у них детей? Чи им нельзя по улицах летать?
- Нет , Фима, дети в голубей, как дети все у наших депутатов.
Живут все дружно за границей, а сюда летают срать.
**************************
- Изя, неделю назад Вы починили мои часы. Через день после починки они остановились. А Вы говорили, что часы будут ходить до конца моей жизни!
- Ой! Видели бы Вы себя тогда, когда принесли мне эти часы...
*************************
Умирает еврей - скряга . Собралась вся родня . Спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью , куда деньги спрятал ?
Тот поднимает руку и тут же опускает . Родня бросается разбирать печку - нет . Опять спрашивают . Он поднимает руку и опускает . Бросились долбить потолок. Когда скряга выздоровел , его спрашивают :" куда ты показывал ?"
- Да это я хотел перекреститься...
**************************
Мойша! Если ты ещё раз повесишь свой белый халат так, чтобы Рончик натыкался резко именно на него, глубокой ночью повернув в темном коридоре - сам будешь объяснять бабушке почему у нас абсолютно седой сын!