Вовочка папе
-Почему конфеты так высоко на елку повесил ?
-Чтоб ты до Нового года их не съел.
-Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать ?
____________________________________
31 января. Вечер.
Пара обвешанная покупками подходит к парадному, а там валяется пьяный сосед.
Жена - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
____________________________________
1 января .
Пьяный мужик на улице спрашивает милиционера :
"Как мне до вокзала добраться ?"
Мент - Прямо.
Мужик- Ну, значит мне не дойти...
_____________________________________

С Новым годом !
Веселья , шуток и мира всем.

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий – деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

Беседуют в коридоре института два профессора и тут из-за угла вылетает студент и врезается в одного из них. Профессор - студенту:
- Молодой человек, мы с коллегой обсуждали величайшее открытие, способное преобразить всю нашу жизнь. Из-за Вас я потерял ход мысли, научно-технический прогресс замер, Вы отбросили человечество на десять лет назад... ит.д. и т.п.

Студент краснеет, сбивчиво извиняется и спешно уходит.
Первый профессор поворачивается ко второму и продолжает: " Ну вот, значит, беру я её за жопу..."

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
А мудрую - как золотые крылья своего успеха!

Иногда мне кажется, что шило в заднице
- это и есть мой внутренний стержень.

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

---

----------------------------------------------------------------------------------------------
- Рятуйте!
- Га?
- Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!
- Нє, ну ти дивись, вона ще умови ставить!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
– Хай постоїть. Може бути до нас хтось прийде, а може і ми до кого підемо.
Вночі дружина припала до чоловіка, а він їй:
– Хай постоїть. Може я кудись піду, а може і до мене хтось прийде.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Як вас звуть?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера …

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже:
- Переселіть мене від них, будь ласка.
- Чому?
- Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий
- Поїхали, Олексій

В СВ поезда:
- Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть?
Я для кого тут стесняюсь?

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

****************************

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый однако мужик.

****************************

- Лена, ну как можно прогулять месячную зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру...
****************
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
-----------------------------------------------------
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...
-----------------------------------------------------
И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН !
-----------------------------------------------------
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
-----------------------------------------------------
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
-----------------------------------------------------
— Сарочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы.—Ну надо же, как подошли!
-----------------------------------------------------
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

(04-01-2015 16:12)Artmaster писал(а):  Bluetooth?! Продвинутая бабка

собственно еще Тесла придумал беспроводную передачу энергии. но так как промышленность в то время была развита плохо. то отдельные умельцы делали чугунные WireLess утюги.

А по теме:

- Мам, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе.
•••••
Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

••••••••

Люди, покупающие яхты, пытаются этим компенсировать свой маленький челн.

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."
"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое?" - "Боюсь, шо меня придут спасать русские….."
Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"
- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ОДЕССКИХ ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА!
— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто меня не дает.
— Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Cкажи мне кто ты,и я скажу кто твой друг!-Я миллионер!-Я твой друг!

---

------------------------------------------------------------------------------
Женщины!Любите мужчин.Мужики!К вам претензий нет.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

---

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

---

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
************************

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
************************

По пьяни зарядил мышеловку сотенной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...