Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы...
И чтобы больше не одевал мои шмотки, идиот!

- Привет, может познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, я человек которого ты ждала всю жизнь)
- Очиститель мандаринов это ты !?

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

---

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

---

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана"....

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая. На самом деле Россия находится на 147 месте из 177 по уровню жизни, среди Науру, Бурунди, Того, Папуа....
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

— Дeвушка, как вы прeкрасны в этом вeчернем туалeте!
— Мужчина, вы что, охрeнели?! Закройтe двeрь!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

....Так вы говорите уважаемый Петр Алексеевич что неверите ? .....а Аннушка уже купила билет до Ростова......

Приходит звукорежиссер (З) к врачу (В):
В: - У вас шумы в сердце!
З: - Давайте перепишем!

-Молодой человек, что вы от меня хотите?
-Девушка, да ничего я от вас не хочу!
-Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Во флирте главное — сохранять ауру загадочности. Цель не должна знать, заигрываете ли вы с ней, или это просто эпилептический припадок.

----------------------------------------------------------------------------
— Как же меня все достало, как же хочется подохнуть
— Что?
— Карточки нет, пакет не нужен, говорю.

---------------------------------------------------------------------------
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

----------------------------------------------------------------------------
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

------------------------------------------------------------------------
– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

— Цветы ? Получила, да. Мне и больше дарили. Я знаю, что красивая...
— Беляш разогревать вам?
— (закрывая телефон ладонью) Да, разогрейте.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Прием — божественный! Цена — безбожная

"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных,
сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"...

- Окей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января

Как правильно взвешиватся на весах:
Посмотрела результат, проревелась,
вытерла слёзы, успокоилась..
И только после этого поставила вторую ногу!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.