Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

**********************************
Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
___________________________________________
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
___________________________________________
Женщину понять легко: она как открытая книга.
Ну книга по квантовой физике, ну на китайском языке...
Но ведь открытая же!
____________________________________________
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*еть.
_____________________________________________
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
__________________________________________

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность.
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа.
- А ещё?
- Да потому, что... твой отец -садист!!
----------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
----------------------------------------------------------
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
-----------------------------------------------------------
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
-----------------------------------------------------------
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
-----------------------------------------------------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
-----------------------------------------------------------
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
-----------------------------------------------------------
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
-----------------------------------------------------------
Забавно -когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК...
-----------------------------------------------------------
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

очень старый:
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
с письмом:
"Посылаю сто рублёв на постройку кораблёв, как получишь дай ответ
- будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рублёв на постройку кораблёв, деньги эти
пропили, деньги эти про€бли, и осталось семь рублёв на постройку кораблёв,
как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
Петр:
``Как %;ли и как пили, так и стройте корабли!``

или:
"С кем пили, кого €бли - с тем и стройте корабли!"

И такой наш чисто украинский анекдот:
-Кумэ,а вы видро горилкы выпьетэ?
-А шо я нэ козак?
-А видро воды?
-Та я шо,корова!!!
Всем удачных выходных!!!

- Ой, а что это у вас?
- А это у нас пи#%ец!
- Ух ты какой большой!

Как показывают медосмотры,
у людей с разбитыми сердцами,
печень все-таки повреждена сильнее.

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

встретила бабушка внучку и нахваливает..
- какая ты внученька молодая и красивая..
-спасибо,бабушка..
-мальчишки пристают,отбоя нет?
-есть такое,бабушка..
-не даешь им, наверное?
-ну что ты ,бабушка,как можно?
-о каждом пожалеешь,о каждом!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

(21-04-2015 12:06)Sickle писал(а):  Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки"...

Реальный случай у раскладки со сладостями:
-Папа, папа, купи шоколадку!
Папаша порылся в карманах, гордо достал и бросил на стол купюру:
-Нитс!
Продавщица недовольно скривилась, и презрительно так, в сторону:
-Не "Нитс" , а "Нутс" , село!

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Верблюженок спрашивает маму:
-Мама,а почему у нас такие большие копыта?
-Ну как сынок,ведь мы корабли пустыни,и когда идём по песку,чтоб ноги не вязли....
-Мама,а зачем у нас такая толстая кожа?
-Мы же корабли пустыни,это когда далеко идём,чтоб солнце нас не пропекло до костей...
Сын не унимается:
-Мама,а зачем большие животы?
-Ну мы же корабли пустыни,Чтоб раз попить и на долгую дорогу хватило,вдруг по пути нигде воды нет...
-Мама,а зачем нам все эти навороты,если мы в зоопарке живём.....

В начале мультфильма "В поисках Немо" самку рыбы-клоуна и икру съедает барракуда, а будущий Немо остается единственной икринкой из кладки. Отец Марлин в одиночку растит Немо, пока того не вылавливают ныряльщики, после чего Марлин отправляется на поиски сына.
В реальной жизни после утраты доминантной самки Марлин должен был бы превратиться в самку сам, а Немо, родившийся недифференцированным гермафродитом, стал бы самцом и принялся бы спариваться с отцом-самкой. Не менее интересный сюжет, не правда ли?

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

***********************
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

***********************
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Если ты действительно хочешь выздороветь, то не один врач не сможет тебе помешать