Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...Но как то необычно... . по слогам... .

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу?
Всё без любви - это грех.

Цитата:По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Хорошо оплаченная глупость
- не такая уж и глупость.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Когда Сара воскликнула в постели "Изя, ты самый лучший! ", Изя понял, шо где-то было соревнование..

Еврейская телеграмма:
«Беня начинай волноваться. Подробности потом».

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

---

------------------------------------------------------------------------------------------
Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и
раздражай унылых людей своим счастьем.

Женское
Муж — это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.

ученые рассказали, что новые эксперименты на недавно запущенном коллайдере доказали существование Силы, которой обладали джедаи и ситхи из вселенной «Звездных войн».

«Впечатляющи весьма результаты эти», — прокомментировал произошедшее зеленый пресс-секретарь CERN.

   

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"?
1 апреля вполне подойдет.

*****************************
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

На языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных электричек
объявляют остановки...

мужик набухався, йшов додому, впав в сніг, заснув, ну і помер від переохолодження. Попадає він на небеса на особисту зустріч з Богом. Той каже:
- Хоч ти й бухав постійно, але нічого поганого не робив, тому попадаєш в рай.
Мужик каже, що мало ще прожив, ще трохи хоче.
Бог каже:
Всі людські вакансії зайняті, хоч - куркою зроблю, скільки проживеш, стільки й буде, а потім назад в рай.
Ну мужик думає добре хоч так. Хоп і він вже курка, бігає по двору, зерно клює. Впринципі все добре. Тут шось в нього в *опі якось так зачесалось, мужик напнувся, хоп - яйце вискочило. Йому сподобалось, думає дай ще спробую. Напнувся ще раз, хоп - знову яйце. Тут чує що його хтось штовхає, оертається - лице його жінки:
- Вставай придурку пяний, все ліжко обісрав

— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"
-------------------------------------------------------------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
-------------------------------------------------------------
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.
-------------------------------------------------------------
— Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный.

-------------------------------------------------------------
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем. — Я так не могу! — Что такое? — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
-------------------------------------------------------------
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
-------------------------------------------------------------
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

— Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновая пища,
овощи,
низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.