как жены разных национальностей реагируют на внезапное появление мужа-
-еврейка
ой,Абраша, это был не ты.. я сегодня такая затурканая..
-немка
Ганс,ты не пунктуален,пришел на час раньше..!!
-француженка
О,Пьер,иди к нам втроем веселее!!
-русская
Ваня,только не по голове-е-е..!!

Танечка, будьте моей любовницей. - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. - Никогда не думал, что ты такая засранка.

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
••••
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
••••
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
••••
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
— Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
— Помню, помню, Владимир Вольфович...

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других теток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российский корреспондент берет интервью у бойца Правого Сектора:-Говорят вы русских пытаете?-Так, це правда.-Как конкретно?-Я їх питаю-якого дідька ви до нас приїхали?

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Знаете ли вы, что если зарплату
сначала уменьшить на 15%,
а потом поднять на 17%,
то в результате она всё равно
станет меньше изначальной?

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень",
"Надень шапку",
"Пойди поспи",
"Я помою посуду",
"Доедешь - позвони",
"Возьми мою куртку",
"Я выехал, жди"
и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.

Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

- Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фiнал..

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за комп'ютером.

Етикет - це коли думаєш "Щоб ти здох, падло!", а кажеш "Привіт".

Чоловік з дружиною дивляться фильм жахів:
Дружина:
-Ой, мама...
Чоловік:
- що впізнала да
=)))

Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».

****************************
Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!

****************************
Честный человек, который мечтает быть политиком, должен осознавать, что
обратное его перевоплощение будет невозможно.

Как Мастер без крайней нужды
не демонстрирует боевое искусство,
так женщина, скрывая свой ум и возраст,
старается не показывать на сколько она опасна.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз «добрые» военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
-А разве я говорю о деньгах?

В аэропорту, Сёма встречает своего друга:
– Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?
– Сёма, эта стюардесса сама не не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.


---------
-Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

************************
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Диалог в постели.
-милый,ты кончил?
-Да!
-а я еще нет..
-ну,ты кончай,я пойду покурю.!!!