Згідно статистичним даним:
В цьому році кабанчиків частіше за все називали Вихтір Хвёдорович Яніковічами...
Селяни пояснювали це так:
— По перше: ця худоба нагадує нашого преза не тільки зовнішністю, але і морально-діловими якостями;
а по друге: так приємніше їх колоти...

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

***

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

***

Данкен Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками…

***

Поймал Штирлиц кота, влил ему два стакана бензина, кот немного пробежал и упал
Бензин закончился подумал Штирлиц.

-Ты чего такой грустный?
-Узнал девичью фамилию своей тещи!
-И?
-Маклауд, бл...

Обсуждение на вегалабе аж прослезился:

Я поставил 10 гдш в трубу чаВойта высотой 170см (30Гц), бас "отдельный" и гундящий. Видимо т.к. 10ГД36 до 30Гц "не дотягивает". Но детальность .... кстати, у него сам собой отвалился визер.
Хочу поставить диффузор от 10ГД35 (он вроде полегче), подвес из тонкого поролона. ЦШ буду делать паучару скорее всего из шпона.

Красная Шапочка носила шапку из волка,
Но она всё равно была красная,
Потому, что она носила её мясом наружу.

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"

xxx: а мы не выбрасываем мелкие остатки от мыла, мы их собираем, а потом варим из них одно большое.
yyy: ага, ясно. Привет дяде Изе.
xxx: нет у меня дяди Изи.
yyy: у таких как ты всегда есть дядя Изя.


он: Знаешь в чём разница между мужчиной и женщиной?
она: ну и в чём же?
он: между ног у мужчины всегда один и тот же член )
она: [loading...] пошёл ты!!


Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку.
Свекровь : Это к гостям.
Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!

[quote='o-leg' pid='910713' dateline='1326034411']
Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"

Нарики курнули в машине,тут подходят менты:
-Ребята,дёрните нас на тросе,не заводится машина.Когда заведёмся-фарами моргнём.
Тронулись нарики,едут потихоньку. Тут один другому:
-Братан,дави на газ. За нами менты уже мыгачку включили...

Идет охотник домой с охоты. Встречает соседа. Сосед спрашивает:
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а собаку свою, Тузика, оставил дома. Пусть, думаю, по двору побегает.Он, наверное, выскочил за забор и рванул по моим следам. А я по лесу иду. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. И чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. И дышит так... Поворачиваюсь. И вижу, что Тузик...
И я глажу его... но перестать класть в штаны не могу!


Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

развожу котят!
2-3 шт на ведро воды.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» уже на пятнадцати языках.
--------------------------------------------
Мужчина как ребёнок!
А женщина для него – как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
--------------------------------------------
- Вчера сексом занимались со связыванием.
- Знаешь чем он меня связал?
- ВИТОЙ ПАРОЙ!!!
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал…

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
--------------------------------------------------

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься
----------------------------------------------------

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
----------------------------------------------------

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
--------------------------------------------------

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

-Зять, ты квас допил?
-Сами Вы кваздопил, козел старый!

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.


Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.


- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
----------------------------------------------
- Сделаешь мне м%нет?
- Давай в следующий раз.
- Почему?
- Ну-уууу . Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу где научишься?
------------------------------------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
-------------------------------------------------
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
--------------------------------------------------
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано !!!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

---

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
- Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

---

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

---

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени.

---

Анальгин

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

---

Анальгин

Ночь.
- Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
- Ага-а!!!

---

Прикольная поза

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Я придумал новую позу для секса.
- Какую?
- Спина к спине.
- Но ведь так у нас ничего не получится.
- Еще как получится. Я соседку пригласил.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них!!!

Жена: я согласна на анал...
Муж: что ты сука сделала с моей машиной!!?

Гусары спрашивают у Ржевского:
-Поручик! Вы Ростову щупали-с?
-Разумеетя!
-И за мандень тоже??
-А как же-с!!
-Ну и как? Как??!
-Ну...вы когда-нибудь лошадь с руки кормили??


По небу летит Ппц Всему...под ним всё горит и крушится...
Пролетает над лесом, лес сгорел, но осталась стоять избушка..
Он офигел, делает ещё один заход--стоит зараза, не горит и не ломается...
Ещё заход--стоит..ещё--хоть бы хны...спустился, заходит в избу..
А там..на диванчике развалился Пох Всё!!


Международный симпозиум "Чья наука круче", проводится в США.
Собрались представители многих стран, в том числе и России..
Американец, на правах хозяина, первым берёт слово и говорит:
-Я считаю, что неоспорим тот факт, что лампочку придумал Эдиссон!!
Русский:-Минуточку!! Всем известно, что лампочку придумал наш учёный Яблочков!!
Англичанин:-Общеизвестно, что паровую машину и паровоз придумал Дж.Уатт!!
Русский:-Хрен там!! Паровую машину изобрёл Ползунов, а паровоз-отец и сын Черепановы!!
Обстановка накалилась, на русского посматривают искоса...француз решил разрядить обстановку..улыбается и говорит:
-Врят-ли кто поспорит с тем, что минет первыми придумали французы!!)))
Русский:-Минуточку!! Ещё Иван Грозный говорил своим опричникам, что ч вас в рот имел, и всех насквозь вижу...так вот!!!! Вторая часть фразы, тому немцу, который мне тут щас про Рентген пи...ть будет!!

Снял "качок" "девочку"...
Имееи её...потом спрашивает:
-тебе не тяжело?
она молчит....минут через 5, снова..
-тебе не тяжело?
..молчит...ещё через 10 минут..
- не тяжело тебе?
-слушай!!! ты сюда чего пришёл?? трахаться, или взвешиваться?

Когда моя девушка шепчет мне в ухо "котик мой", у меня возникает непреодолимое желание насцать ей в тапок!! А херли, ролевые игры, так ролевые игры!

Девушка(Д) обращается к мужчине(М):
(Д) Как пройти на улицу Ш.Руставелли?
(М) О это долго рассказывать, идти неудобно...давайте пойдём ко мне, выпьем вина,
я вам нарисую схему...
(Д) ..Спасибо, по этой "схеме" меня уже иппали!!!

Мама поучала дочку 16 лет: "Если к тебе будут приставать мужчины с "нескромными" предложениями, ты спрашивай: "Как мы назовём нашего первенца?" и они отстанут..
Доця набухалась на вечеринке...утром просыпается..голая..мужик рядом..тоже голый..
Вспомнила о маминой науке, растормошила мужика и спрашивает как первенца называть будем..
Мужик достаёт из под кровати презерватив и говорит: "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"!!!

На дискотеке. парень приглашает девушку..
-(П)Можно с Вами потанцевать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
После дискотеки...
-(П)Можно Вас проводить домой?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(Р) А можно вас поцеловать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(П)...а почему вы так странно разговариваете?
-(Д)..Трахаться хочу, аж зубы сводит!!!!

Молодая девушка поменяла квартиру, переехала жить в другой город..
Ну надо как-то обустраиваться, мужика своего пока нет, вот и взяла обьявления по бытовым услугам,
ну там гвоздь в стену забить, розетки поставить, и тому подобное...
Тут вдруг натыкается на графу "Ё...ри(трахальщики)-надомники, оплпта почасовая, качество гарантируем"...офигела сначала, потом поразмыслила, что полноценной "жизнью" жить всё-таки надо решила заказать парочку, так как х.з. какое качество гарантирует фирма...Заказ оформили на вечер с 21:00 до 00:00...
Ну она подготовилась, как положено, душ приняла, пеннюар получше напялила, поляну накрыла..ждёт..
Ровно в 21:00 звонок в дверь, на пороге два представительных мэна...вошли...она их за стол, по рюмашке, разговорились, слово-за-слово..а уже 23:30...
Ну подруга, увидела время, остепенилась, да и говорит:
"Всё хорошо ребята, поговорить свами очень приятно, но давайте выполнять свои обязанности!!"
Мужики в ответ:
"А мы и выполняем!!"
Подруга:"Кааак ...вы ж трахальщики-надомники..значить должны трахать!!"
"Нет!" говорят мужики "Мы звездуны-задушевники..вот мы и звездим"...." Наверное диспетчер снова адреса перепутала!"

Разговор двух подруг:
-Ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет??
-Нет!!
-А я видела!!!!
-Кааак??
-Я делаю минет, а он заходит....

Разговор двух баб в колхозе:
-Ой мань...приходил зоотехник...и так сладко трахнул!!
-Эх счастливая ты Ульяна!!
-Да где там...вечером пришёл мой Мишаня...и перетрахал всё по-своему!!

У мужика жена в коммандировку уехала...
А дома хозяйство, корова...а её доить надо..кормить то ладно, сам всегда делал, а доила то жена..
Ну вот взял он подрйник, табуретку, пристроился к сиськам...а корова двинула ногой и опрокинула подойник..мужик не растерялся, взял верёвку привязал к ноге и намертво закрепил к яслям!
Снова пристраивается к сиськам..корова второй ногой двинула...и снова опрокинула подойник...
Мужик порыскал по хлеву, нашёл кусок цепи и привязал вторую ногу к яслям, ну тут знамо дело корова намертво раскорячена, не шелохнётся!!...снова доить пытается...дык у этой рогатой твари, ещё и хвост в наличии!! она мужика по роже им хлясь...раз, второй...ну мужику не привыкать, давай он по хлеву искать чем хвост привязать...а нет нихрена!!! да и вязать не к чему...ну мужик то не дурак!! Сообразил!! Вытащил из штанов пояс, накинул на хвост, взял табурет...и к перекладине на потолке привязать пытается..только привязал...штаны слетели...а тут сосед в сарай заходит...blink
-сосед, говорит...ты что такое творишь??....
-не поверишь!! корову дою!!!!!

Маленькая девочка рассказывает маме:
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в пи..
-Доця, сегодня вечером будут гости, тогда всё и расскажешь!!
Вечер, гости
-Наша доча, хочет всем что-то рассказать!!
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в писю то, что мама у дяди Вовы в рот брала....

Разговаривают три замужние, молодые женщины разных национальностей: Американка, француженка и русская..
Американка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что стирать не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приходит, приносит стиральную машину...в общем всё отлично..
Француженка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что готовить не умею и не буду!!..не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приносит кухонный комбайн, микроволновку, блендер..и готовит сам..
Русская:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что ни стирать ни готовить не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий начинаю чуть-чуть, правым глазом видеть...

Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!