- Вчера сексом занимались со связыванием.
- Знаешь чем он меня связал?
- ВИТОЙ ПАРОЙ!!!
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал…


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.


Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.


Если у жены обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.


Сломайте мозг аптекарю: попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.


- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей
на работе об этом лучше думается.

.....
- А может кофе?
- А может сразу?

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина.
На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

У селі після випускного батьки
вдруге знайшли сина в капусті.

Іван Іванович із Чернівців, збираючись на полювання, помилково взяв сигарети сина.
І вже до обіду на лісовій галявині застрелив трьох жирафів.

Діма Білан вирішив провести концерт для голодуючих дітей Африки.
-Правильно! Нехай діти знають що є речі гірші за голод!!!

Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все!

- Чого це у Василя теке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
- От акробат!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина!
****
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
***
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
***
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
*****
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
****
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
****
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
****

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

----------------------------------------------

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Загадка:Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.Что это?
Ответ:Почтовая марка.

Тихо с зади подошол,быстро всунул и пошёл...
Ответ ...ТАПОЧКИ

У лихого молодца тихо капает с конца...
Ответ.... Водопроводный кран...

(24-01-2012 01:10)tangashaim писал(а):  Загадка:Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.Что это?
Ответ:Почтовая марка.

Ну там был целый букет загадок, по сплетням, напечатанных в Мурзилке
Вспомнил парочку

Загадка:У какого молодца утром капает с конца?
Ответ:Самовар

Загадка:Туда-сюда-обратно, обоим приятно
Ответ:Качели

Снаружи чёрно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно.
??

(24-01-2012 21:09)koba писал(а):  Снаружи чёрно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно.
??

Издеваешься над моим воображением?

(24-01-2012 21:15)Konica писал(а):  

(24-01-2012 21:09)koba писал(а):  Снаружи чёрно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно.
??

Издеваешься над моим воображением?

Калоши.

По памяти накатаю.


Муж возвращается из командировки.
Вручает жене огромный букет роз.
Жена: "И что?... Я, типа, должна сейчас... расставить ноги?"
Муж: "...Хм-м-м, а что у нас в доме вазы нет?"

Звонок на радио :
- Поставьте пожалуйста для водителя Мерседеса , который только что обрызгал меня из лужи , песню в исполнении группы Тату " Мальчик-Гей " .

(28-11-2010 23:55)vt900 писал(а):  Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог не подходит...

вспомнил в тему:

Заходит в секс-шоп скромная девушка, смотрит на стенд с фалоимитаторами и говорит :
- дайёте мне вот тот желтенький, вот тот черненький и вот тот красненький...
- Ну желтенький и черненький не проблема, а на счет огнетушителя надо с менеджером поговорить

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.-
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас " отпустит", сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
-
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69", чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

-Маша, давай займемся сексом по-пчелиному.
-Это как? Ты обмажешь меня медом и будешь медленно облизывать?
-Нет, ты подлетишь, пососешь и дальше полетишь.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой...спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.