- Бабушка Роза, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить...

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек таки совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем...

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

- Фима! Ты мне приснился в эротическом сне.
- Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…

Доска объявлений в Одессе: "Тётя Сима с Молдаванки за умеренную плату готова пропиарить Вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых ...а так же на Дерибасовской и Малой Арнаутской.

-Мне приснился эротический сон!
-Какой,ты и она?
-Нет!
-Неужели ты и он!?
-НЕТ!!
-Так какой же?
-Я и Я!!

Танка, йоптыть!! (или хокку, х.з)

Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо.

Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом... Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч.

Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой.

Туда же:
Собирая самородки и любуясь полярным сиянием, не покидала меня тревожная мысль, что не будь я женщиной, не видать мне рисовых лепёшек.
(Я на севере была, золото копала...)

- ну что, поехали ко мне трахаться? - начала она издалека.
Надо ехать, - подумал он, - может накормит..

голос снизу:
- господи, что ж за жизнь такая бл@дская?!
голос сверху:
- продлевать будете?

В полночь вся еда в холодильнике становится низкокалорийной.

Ira Zvereva

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет! Пока только дозвонились...

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а что же ты тогда не худеешь?
- А как жить потом без мечты?

Он: Опиши себя...
Она: ) )
Он: Это ноги?

" — Джейн, дитя мое, завтра ты выходишь замуж и я, как мать, просто обязана поговорить с тобой о некоторых вещах. Доченька, ты, вопреки нашей с отцом воле, выходишь замуж за этого француза! Пусть. Но, знай же, что все французы — невероятные развратники! И то, что произойдет между вами в первую брачную ночь и в другие, последующие за ней, ты должна принять с покорностью и терпением, даже если тебе будет неприятно и больно. Смирись ради исполнения супружеского долга и рождения детей! Но!!! Если потом, через какое–то время, он предложит тебе "использовать для ЭТОГО другое отверстие" — решительно и категорически откажись!!!
— Хорошо, мама. Я так и сделаю.
....
— Джейн, мон амур... Мы уже столько времени женаты... А что ты думаешь насчет того, чтобы сегодня ночью сделать ЭТО в соседнюю дырочку, а?
— Нет, Франсуа! Маменька предупреждала меня об этом! И вот мой ответ: нет, нет и еще раз нет!!!
— Но, Джейн... Почему? Разве ты не хочешь, чтобы у нас были дети?!"

- мама, у меня никогда, никогда не будет детей...
- но почему, доченька?
- ну, не могу, не могу я эту гадость глотать

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Что обозначают 2 кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что?! Лицом к маме?!

--------------------------

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?..

--------------------------
Одесский дворик. У парадной беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы — таки уже обычное дело!!
— И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... — я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

Два фермера едут в машине мимо ранчо:
- О, какое большое стадо: 2763 овцы!
- Поразительно! Вы знаете, я управляющий этого ранчо и у нас действительно 2763 овцы, но как вы угадали?
- Ничего сложного! Сначала посчитал количество ног, потом разделил на четыре.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

   

Кавказец продаёт фрукты:
- Бананасы, ананасы! Бананасы, ананасы!
Подходит мужик:
- Надо говорить не бананасы, а бананы!
- Бананы, ананы! Бананы, ананы!

Борьба с коррупцией в Украине напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
-----------------------------------------------------------------------
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
-----------------------------------------------------------------------
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие cекcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. — А я — убийство...
-----------------------------------------------------------------------
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
-----------------------------------------------------------------------
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.
-----------------------------------------------------------------------
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!
-----------------------------------------------------------------------
— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, что тебе, не романтика?!
-----------------------------------------------------------------------
- Нашла недавно характеристику мужа из детского сада. "Хорошо кушает, спит, гуляет". Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
-----------------------------------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Прошу прощения..Но баян.. Было уже..Может под забыли многие..