Немного чёрного юмора

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?
-------------------------
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

(02-09-2016 09:20)maccanon писал(а):  Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?

Ниасилил.
Объясните.

(02-09-2016 11:59)TwinPigs писал(а):  Ниасилил.
Объясните.

А чё тут? Заходит старуха с косой в палату)))

(02-09-2016 11:59)TwinPigs писал(а):  Ниасилил.
Объясните.

Бабулька наверно с косой зашла,в черном кожухе,в черной косынке.Вот нервы и не выдержали

Ансамбль ложечников сорвал фестиваль борща под Потавой

P.S. - это к закрытой теме про АС ложки. Наверное уже вернулись от немцев, и сразу на борщ

- тут очень как то ..узко что ли...
- ТаК ТУТ ВСЕ УЗКИЕ!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались спагетти. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

(02-09-2016 17:09)синоптик писал(а):  - тут очень как то ..узко что ли...
- ТаК ТУТ ВСЕ УЗКИЕ!

И этот анекдот я тоже ниасилил.

Блин, да что ж за день сегодня ))

.......

(02-09-2016 09:20)maccanon писал(а):  Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа...

В продолжение темы
Аэропорт.
Дождик накрапывает , самолет потихоньку выруливает на ВПП.
Первый пилот диспетчеру : " Это что за придурок возле полосы траву обкашивает,
стоит так на косу оперся и ручкой машет.
Срочно позвоните ему пусть или косу положит , или дождевик скинет, а то у меня пассажиры уже люк открыли и выпрыгивать из самолета собрались".

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда?

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Баян, но рискну напомнить...
- Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки - получится слово "пиво"

---

(02-09-2016 18:45)TwinPigs писал(а):  И этот анекдот я тоже ниасилил.

Блин, да что ж за день сегодня ))

Предположу, что чрезвычайно пышная дама меряет платье и ей вот так политкоректно ответили..

---

+ 3 анекдота
Филологический

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х*й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Авиационный

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср-лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Пролетарский

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи-уйте на работу...

- Дайте мне йодистый калий.
- Йодистого калия нет, возьмите цианистый калий.
- А какая разница?
- Да два рубля всего.

Районы называются теперь – спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

* * *
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

"Студентка принесла реферат. Наверное, в процессе списывания что-то пошло не так"
   

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.