Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.


И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

---

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

---

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать

---

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
--------------------------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сцуко, такую п*зду испортил!!!
--------------------------

Сын мясник учит своего сына-дебила.
-Сматри сынок, береш барана, кидаш в мясорубку, получаеш 5 палок колбасы. две продаеш на рынке, две в налоговую, одну нам, жрать. понял?
-не папа, еще раз обьясни.
-ну смотри: береш барана, кидаш в мясорубку, получаеш 5 палок колбасы. две продаеш на рынке, две в налоговую, одну нам, жрать. понял?
-не шо то туманно как то, ану ка еще раз!
-от дыбил, сюда слушай: береш барана, кидаш в мясорубку, получаеш 5 палок колбасы. две продаеш на рынке, две в налоговую, одну нам, жрать. понял?!!!!!!!!
-о, папа а есть такой апарат, в который пять палок кинеш и из него баран выйдет?
-да, есть... твоя мама, бл"ть!!!
-----------------------
Самолёт. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А что вы будете пить - чай или кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
-----------------------
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Два похожих анекдота.
Вопрос в школе:
Курица живёт десять лет.Сколько проживет половина курицы? (все кто ответил "пять лет" приравниваются к боксёрам со стажем).

Учитель решил завалить чела вопросом:
-Поезд едет на Север со скоростью 50 км/час.Ветер дует на Юг со скоростью 40 км/час. Вопрос:сколько мне лет?
-Пятьдесят!
-Хм,правильно,обоснуйте!
-У меня есть брат,ему 25 лет.Он-полуидиот!

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене-"ало кот дома"- да,а что?-"дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!!!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл=дь!!!!!! Дa, пaпa?

- Сын, мне жалуются,что ты материшься!!!
- П=ЗДЯТ!!!!


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5
минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на
блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

---

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

---

Из ЛС модератора:

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

---

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни х...ем своим управлять не умеют!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!
--------------------------
- Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не задницей...
- Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХ*Й!!!"
-------------------------

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
-------------------------
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
------------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
------------------------
Так они и жили - душа в душу... То он ей в душу, то она ему в душу...
------------------------
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Неееет, всё-таки не родился ещё такой человек, которому удавалось на 5 минут зайти в интернет!!!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Дорогой, я уехала к подруге.....буду поздно.....пьяная.....может не одна.....Если че, ты мой брат!!!)

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…))

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[:III:]
Парень приводит девушку домой знакомиться. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
***
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… @6лан…НЕНАВИЖУ

Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б@@дь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

---

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

---

- Ты что? Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
- Она с орешками!
- ну лааааадно!)

---

Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

---

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически
два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

---

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

В связи с популярностью сбора грибов у нас, как вида тихой охоты, вспомнил оригинальную версию:
- В нашем лесу очень хорошие грибы. Если вы их попробуете, то зрение у вас станет 150%.
- Это как?
- Просто вы начнете видеть даже то, чего нет.

И несколько измененная версия под специфику форума:
- В нашем лесу очень хорошие грибы. Если вы их попробуете, то слух у вас станет изумительный - 150%.
- Это как?
- Просто вы начнете слышать даже то, чего нет.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу моцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е$@нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

---

- Мама, мама, мне сказали, что я сумасшедшая!
- Вот глупости, кто тебе это сказал?
- Мухи...

Наши новые лекарства - обдирол и разорин
- избавят вас от желания болеть.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.