— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Россия - единственная страна в мире, где конец света отметят дважды: по новому и по старому стилю календаря.

---

Купил мужик праворульную «Тойоту», отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Версия про машину:
Новый русский и "Бентли".

Ни что так не грузит мужика,
как 5 грамм золота на безымянном пальце...

Вдрызг пьянючий мужик вваливается поздно ночью домой. Жена начинает пилить и поносить на чем свет стоить, а он ей в ответ громко:" Ин-на!.." Жена в шоке:" Ах ты сволочь еще и с Инной был?", мужик опять:" Ин-на!" и вырубился. Утром жена спрашивает:" C какой такой Инной был,гад?" Мужик с удивлением:"Да я хотел тебя на х...й послать и не смог выговорить."

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

---

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

---

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза: " Ты что, ДУРА? она ж горячая!.."

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Б...ь, а я уже настроилась!!!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

Из милицейского протокола . Мой муж ,как всегда,пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Девочка...родители которой работают на мыльной фабрике...скользкая, но хозяйственная...

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

---

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
----------------------------
Вернулся Петр I первый из командировки в заграницу. Собрал ассамблею (согнал бояр в большой зал) и говорит:
- есть за границей чудо-зелье, коньяк называется... пуще водки, и аромат имеет приятный.
бояре загалдели:
- давай купим коньяка
Петр продолжает:
- не все еще рассказал вам... есть за границей приспособление специальное, кафтан тонкой выделки, презерватив называется- контрацептив наилучший...
бояре опять галдеж подняли, давай купим...
но Петр продолжает:
- а денег у нас мало, либо коньяка купим, либо презервативов....
тут бояре разделились на две части, те, что постарше, требуют коньяка, те, что помоложе, требуют презервативов.
а Петр говорит:
- а есть за границей обычай замечательный, называется голосование...
- Правильно... как совали голым, так и будем совать... даешь коньяк.

Для то, чтобы отучить любимую покупать книжки
типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели"
- необходимо просто ей показать фотографии авторов этих книг.

Две подруги после корпоратива. Одна говорит:
- Добрый член, ой-нет толстый день, короче вчера такое было...

В такси садится совершенно голая женщина. Таксист разглядывает ее в зеркало заднего вида. Той в конце концов надоедает:
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?

---

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

---

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

---

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

у работы есть три плюса-пятница,зарплата и отпуск!

СССР принимает Маргарет Тетчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: "Дорогая Индира Ганди!" "Леонид Ильич, шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Тетчер, а не Индира Ганди!" А тот снова: "Дорогая Индира Ганди!" "Это Теттчер, Леонид Ильич, Т-е-т-т-ч-е-р!" "Да знаю я, что Тетчер, но в бумажке написано Индира Ганди!!"

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Махмуд ?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
ГАИшнику: Ни стыда, ни совести.

Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит одна: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Телка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - … с.ать будет шариками…

– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
***
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике.
***
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..
**