Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах..й ты его зовёшь??

-Дорогой,а почему ты всю ночь называл меня Надей?!
-Надей,Надей.....,а так мне снилось,что я Ленин!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.

---

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

---

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

В магазине подходит к менеджеру по продаже компакт-дисков мужик и говорит:
-Скажите,у Вас есть запись "Дюны"?
-Спросите в отделе игрушек!
-?
-Ну там у них есть леприконы,покемоны.Думаю запиздюны у них тоже есть!

Приходит в бар мужик с обезьянкой.Заказывает двойной виски.Бармен наливает.Пока мужик отвлекается на стакан обезьяна хватает с биллиардного
стола шар и съедает его.
Бармен потрясён.
Мужик говорит:
-Ничего,за шар я заплачу.
В следующий приход мужик заказывает чашечку кофе и пирог с вишней.
Бармен приносит.Обезьяна хватает вишню,засовывает себе в задницу.Потом вынимает и съедает.
Бармен в шоке.
Мужик:
-После того случая с шаром она всё сначала к жопе примеряет!

Пришел Янукович к гадалке и говорит:
- Слушай! А можешь в мое будущее посмотреть?
- Конечно, могу. Вижу, ты в новом дорогом костюме, красивый галстук, ты причесан, умыт, едешь в роскошном лимузине по проспекту. По обеим сторонам проспекта стоят толпы людей с цветами, шариками, флагами, радостные, все танцуют и машут руками, обнимают и целуют друг друга.
Янукович обрадовался и говорит:
- А можно я им ручкой в ответ помашу?
- Нет!
- Почему?!
- Крышка гроба закрыта...


--------------

Я давно говорю, что когда Хам склеит ласты - у нас будет всенародный праздник, типа, как 9 мая в 1945.

Программа по выводу Украины из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.

На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Ющенко на работу собирается, подходит к жене и говорит:
-Дорогая, поцелуй меня в щёчку перед уходом.
Она:
-Дорогой, может я у тебя лучше отсосу?

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб...ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах..й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах..уй!!!"


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Сплю.
– Может сходим куда-нибудь?
– Ладно. Только х..ли толку от меня спящей?

Пиратский фрегат взял на абордаж купеческое судно. Пираты бегают по палубе,делят добычу, пленников построили, женщин по правому борту, мужчин по левому. Выходит капитан пиратов, как обычно одноногий-одноглазый и говорит:
- Так, всех баб на...уй за борт, а мужиков будем трахать!
Настала гробовая тишина, все в шоке и тут одна молодая красивая женщина не выдерживает и спрашивает:
- Капитан, разве мужиков трахают?
Мужики хором: - Трахают! Ещё КАК трахают!!!!!!:ass:

Собрали девочку в школу.
А по деньгам - как замуж выдали.

Слоган службы знакомств голубых: Мы сводим концы с концами!

Секс между лилипутами: "Тютелька в тютельку".

Только захотелось поработать
- пришёл начальник и всё испортил...

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову
- На-ли-вай!
***************************
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?
***************************
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!
***************************
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: ″Ну и чего стоим? Кого ждем?″

- Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 2134 Хулиганство) А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 Угон воздушного судна, ст. 271 Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки, ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги...

---

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
-
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Изя, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Горбатый задержался допозна в гостях, на улице глубокая ночь... Горбатого просят остаться и переночевать - мало ли что, но тот отказывается. Решив немного сократить путь домой, горбатый пошел через кладбище. Идет: в небе одинокая луна,завывание ветра, могильные жуть и тоска...вдруг ветер утихает на могиле рядом горбатый видит призрачный свет и потусторонний зловещий голос спрашивает:"Эй мужик ты хромой?", горбатый в ужасе:" Я -горбатый!".Внезапно голос говорит:" Нет мужик ты не горбатый". Придя домой домой горбатый изумленно обнаруживает что горб исчез и на радостях звонит своему другу хромому: так мол и так, в какое время и где надо идти, чтоб избавиться от недуга. В назначеный час подходит хромой к нужной могиле и слышит:"Эй мужик ты горбатый?" Хромой радостно:"Не я хромой". Голос в ответ:" Нет мужик ты горбатый".