Однажды на форуме.....

Ультрамариновый_€бозаврик: Всем привет, кто как ники себе выбирал?
Саня: Чувствую себя ущербным....

---

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

---

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

Объявление:
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую женщину
для создания серьезных отношений по субботам...

Жизнь - полоса белая, полоса чёрная.
Главное что бы к жопе не приближалась, а то пойдёт по кругу.

Ползёт по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел,одним словом помирает.В предсмертной агонии помирает и шепчет:
- Конец мне, конец...
О чудо появляется Добрая фея и ласково спрашивает:
- Тебе какой?
_________________________________________________________________

Поймал на похоронах венок...

Он был старше её на 10 лет...
Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 1сентября во всех школах страны - первый звонок!!!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто... и он всегда,б...дь,сидит впереди меня в кино...

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у@бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это гораздо лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО!
Включила аварийку,
вышла - поставила знак аварийной остановки,
и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

(03-09-2012 12:44)StasLSV писал(а):  у гаишника:

ГАИ-шник на месте наезда КАМАза на пешехода записывает:
"Тело пострадавшего лежит на проезжей части дороги. Голова пострадавшего лежит на бАрдюре... (бОрдюре?..)". Осматривается, не видит ли кто и толкает ногой голову. "...на проезжей части дороги".

- Зайцы есть?! - орал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника".

Техническое перевооружение страны идет полным ходом
- уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Всемирный симпозиум по способам предохранения от нежелательной беременности.
Американка - " Презервативы фирмы хххх(такой-то) решили мою проблему навсегда - пользуюсь 10 лет - ни разу не подвели..."
Француженка - "Противозачаточные таблетки фирмы хххх(такой-то) решили эту проблему навсегда - применяю 15 лет - ни разу не подвели..."
Украинка - "А я... А я отако - с помощью дзеркала та табурэткы..."
Все - "А как это?"
Украинка - "Ну чоловик в мене низенький, тому коли збираемось трахкатись, у пози сзаду - я нахыляюсь, а вин стае на табурэтку. А займаемось мы цым перед дзеркалом... у якэ я постийно дивлюсь... Так от, коли я бачу, що вин почина очи закочувать - я швыденько табурэтку в нього з пид ниг и вибиваю. Вже 25 рокив - и ни одного зальоту "

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
-------------------------------
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
е*ать по кругу.
----------------------------
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
---------------------------
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский (украинский) форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
--------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В зале суда - развод... Судья:" истец вам слово". Встает чудачка и начинает безостановочно поносить своего мужика: какой он хреновый, мол ни черта не делает, бабла домой почти не несет и т.д и т.п., и самое главное что в плане секса полный ноль,т.е. - импотент...Cудья:"ответчик вам слово".Встает мужик и начинает рассказывать: по-хозяйству мол все делаю,на новую работу устроился,а насчет импотенции -достает бумажку, вот заключение врача- все в норме. Вдруг из зала разносится дикий вопль:"Простите я теща этого козла, но нам хер нужен, а не справка!.."

Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Циля! Шо ж Вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как Вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.Реальность такова,что у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

---

Учительница Вовочке:
-Не "я-дрочистый изумруд"! А ядра- чистый изумруд!