Одна блондинка-мажорка жалуется другой :
- Прикинь , еду я сегодня на своей BMWшке , ну на той которую мне мой пусичка подарил , ну ты знаешь , так вот еду я , как вдруг меня та-а-а-рмазит какой-та мент , чё та я там по йихнему нарушила и начинает меня грузить , а я своему зайчику не могу пзва-а-а-нить , ну чтоб он типа парешал , потому что мобилу в своей косметичке где-то потеряла . Так вот я с ним давай спорить , а он мне типа такой : Девушка , вы не знаете правил !... Шо за правила блин ? И говорит мне типа я вынужден забрать ваши пра-а-а-ва , казёл прикинь !? Я ему гва-а-а-рю : я не могу отдать права-а-а ! А он такой вытаращился на меня и спрашивает : На каком основании ?! А я ему : Ты чё тупой блин да !? Патаму что это ПА-А-А-ДАРОК !

-Тань,сделай мне омлет.
-У тебя одно на уме!!!
-Тань,мышление твоё-правильное,но я так с голодухи сдохну!!!!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? 
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. 
- А Боженька, что, выкинул обратно?
----------------------------
Звонок в дверь. 
Мужик открывает. 
Там стоят 3 человека полностью одетые в костюмы химзащиты, в противогазах, с огнемётами в руках и спрашивают: Это вы вчера анализы сдавали?
----------------------------
Доктор, мне срочно нужна операция! 
-Какая? 
-Кастрация! 
-Да вы что,с ума сошли?Зачем вам это нужно?? 
-Доктор,некогда болтать! Мне СРОЧНО нужна эта операция!Плачу вдвойне! 
...Когда мужик пришёл в себя после наркоза,доктор его спросил: 
-Скажите, пожалуйста,зачем Вам понадобилась эта операция? 
-У меня жена еврейка и мы завтра выезжаем в Израиль. 
-Так вам, наверное, надо было сделать обрезание?.. 
-?...А я как сказал??

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Студенты после свадьбы занимаются сексом.
-Милый,нам бы институт закончить.
-Да. Нужно.
-Милый,нам бы на работу устроиться.
-Да,конечно.
-Милый,нам бы поберечься,чтобы деток до этого не заиметь.
-Да,да-ПОБЕРЕГИИИИСЬ!!!!!!!!!!!!

Настоящая леди не обижается
– она одевается и уходит.

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты
----------------------------
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика
или девочку? - Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
-----------------------------

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё... спасибо... садись. Четыре...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой , а если я уйду к другому мужчине , ты будешь жалеть?
-Та нах...й мне жалеть чужого мужчину?

После двух недель проведенных на курорте, домой возвращается отдохнувшая жена.

Муж открывает дверь, на шею ему вешается счастливая жена и с усталым видом произносит: - И все таки, дорогой, ты у меня самый лучший!....

Из объяснительной записки:"Я не вышел на работу 24 февраля,потому что подумал,что вышел."

---

Женщина любит ушами,а мужчина глазами. Т.е. во время секса лучше смотреть женщине в ухо?

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рынок в России окончательно победил!
- С чего ты взял?
- На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".


- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Недавно повышал самообразование читал водочные этикетки в магазине. По-нашему Зубровка, по-аглицки Bison grass. Понравилось, тонко перевели позаграничному.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
Я приглашала,папа,но он сказал,что уже видел моих родителей и все равно меня
очень любит!!!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда!".