Если болезнь не проходит после стакана водки,
значит она неизлечима.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

---

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

---

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

---

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

---

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В хай-фай форуме.
;)

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

-Юрий Павлович,а почему Вы не пошли на похороны Юрия Ивановича?
-Пусть на мои тоже не приходит!

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень
страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

---

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только собрaлись выпить, рaздaется звонок по мобильнику. Один из них берет трубку:
- Дa, дорогaя... Что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечaет:
- Что, шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Ну, конечно же, бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогaя!
Отключив трубку, он поворачивается к товaрищaм:
- Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..

---

На Привозе у торгового места табличка:
«1 арбуз - 13 гривен,
3 арбуза - 40 гривен».
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

---

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех?! Вы что, не видите, я одна еду?!

---

В Одессе:
- А почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный.
- Послушайте сюда: живя на моей даче, вы таки можете любоваться за такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Рабиновича?

---

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"
_____
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Убегали три наркомана с макового поля от мусоров. Выбежали на дорогу, видят, грузовик едет. Они его тормозят:
-Мужик, подвези
-А если меня остановят?
-А мы в кузове ляжем, ты нас брезентом накрой и поедем.
-ок
Едут, едут, у мужика измена, а вдруг спалимся? Решил проверить, останавливает машину, выходит, как будто его остановили и говорит сам с собой:
-Инспектор Петренко, шо в кузове?
И сам себе отвечает:-Рубероид.
-щас проверим
И как уЗбЗт по брезенту сверху ломом. Из-под брезента молчание. Мужик думает,всё нормально,едет дальше.Вдруг опять измена,повторяет процедуру:-шо в машине
-рубероид,и ломом сверху бах.Из кузова молчание. Едет спокойный,когда останавливает настоящий ГАИшник:
-Шо в машине?
-Рубероид.
-Ща проверим.
Подходит к кузову, а оттуда голос:
-Слышишь,начальник, скажи ,что мы лампочки, два рубероида уже завернулись

---

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло! Честное космонавтское!»

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
------------------------------------
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста?
На что он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
------------------------------------
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е"ем!!
-----------------------------------
Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х#й соседа.
---------------------------------
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За"бали.

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше... По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся:
- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz…
Остальные характеристики в таком же духе...
Японцы:
- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра…
Тут в толпе появляется русский и говорит:
- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.
Все:
- Да ну?!
Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец, покрепче, посмотрел – и тоже свалился замертво. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он прошипел:
- ... Он ламповый...................

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

---

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...

---

Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.

---

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Абрам, говорят, ты стал импотентом?
Да, что поделаешь, возраст....
Ну, и как тебе это?
Прямо гора с плеч!!

---

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..

- Официaнт, почему вы подaете все блюдa остывшими?
- Вы зaкaзaли водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

-Официант,почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
-А Вы,что хотите,чтобы он опять упал?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

---

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Плывет Мыкола по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Мыкола оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - Мыкола хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Цэ - крокодил !

Мужик намыливает джинсы. — Ну никому верить нельзя! Никому!... Продолжает намыливать… -…Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

---

Вовочка, не качайся на папе. Он не для того повесился!!!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Я работаю на заводе по производству клея
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик

---

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.