До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:
"жаль, что ты не рядом" или "обернись".

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
- это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны

---

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
---------------------------------
- Слышь, Петровна, а что такое "поп-музыка"?
- Точно подруга не скажу, но так, наверно, интеллигенты пердеж называют!
--------------------------------
Лес близ Чернобыля... По лесу, играючись, идет 3-х метровая Красная Шапка (К.Ш). Вдруг перед ней перебегает дорогу плюгавый Волк (В.), облезлый хвост, слипшаяся шерсть, залысины...
К.Ш.: Стоять, бля!!!
Волк по тормозам...
К.Ш.: Что Волкушка, Будешь меня орально трахать?
В.: Да нет! Что ты К.Ш? И в мыслях такого не было...
К.Ш.: Тогда анально...?
В.: Да нет же...!
Красная шапка почесав жопу, задирает юбочку и говорит: Ну тогда соси...
------------------------------
Встречаются два другана. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, б"ядь, не сдох!!!
----------------------------
У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз –
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!
------------------------------
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не еб*м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и еб*т, а я - ОбОждУ...

Как берется средняя зарплата? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

---

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

---

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

---

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

---

—- Доктор, у меня пло­хая память. Что мне делать? Надо мноювсе смеются
!— Бокс — лучшее ле­карство. Займитесь бок­сом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет. Сме­яться будут меньше.

---

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино .
После выслушивания нотаций Карло спрашивает :
- Ну, а по умственному развитию он как ?
- Откровенно говоря ,... дуб-дубом !
- Э.. э! Не скажите!! Карельская береза!!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

---

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

Тоже можно и про hi-fi акустику сказать.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

---

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х..й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

---

Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74.
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...

---

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

---

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

У братков сходняк какой-то праздничный в аффигительно крутом кабаке.
Поели, выпили, душа к прекрасному потянулась. Свистнули администратора.

- Любое бабло платим притащи ток "звезду" какую нить , чтоб тут у нас прямо сейчас выступила.

Фигли, денег лишних не бывает. Метнулся мужик. А тут как раз в городе фестиваль джазовый интернациональный. Мужик туда.

- Кто у вас тут самый крутой?
- Вот -говорят ему- на весь мир известная американская авангардная банда

Мужик к ним, в ноги упал, волосы на всех местах рвёт.

- Выручайте, любых денег просите, только сыграйте у нас.

А джазменам то деньги, в принципе тоже нужны. Тем паче кураж после выступления не схлынул ещё.

-Да фигли - говорят - пошли.

Пришли, разложились, да как УЖАХНУЛИ, аж самих пропёрло. Одну вещь, вторую... Тут к пианисту один из "хозяев" подходит и участливо так, по плечу похлопав, говорит:

- Что браток, не получается? Да не расстраивайся ты, всяко бывает, попробуй ещё раз, мы пацаны с понятием.

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?

Одна жена в семье становится эгоисткой.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

- Слушайте, перестаньте вы называть меня босс, шеф! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как?
- Да, господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, кормилец.

---

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!