Внуки не пpичина, чтобы мужчина чувствовал себя стаpиком...
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!...

(02-08-2012 23:57)Odessit67 писал(а):  Внуки не пpичина, чтобы мужчина чувствовал себя стаpиком...
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!...

Вариант - не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой

Суд в Грузии где-то далеко. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья предоставляет слово подсудимому:

- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик лэжит! Бэленький, пухлэнький… Не удэржался…

- Нэт, нэт… Падробна рассказивай!
- Иду я по плажу, выжу — красывый малчик лэжит! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!

- Нэт, нэт… Нидастатачна падробна рассказиваешь!
- Ну ыду я по пляжу. Лэто, сольнышко греет, пэсочек гарячий, лежит малчик , голенкий, бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик, спинка розовий, попка розовий…

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

- Малчик виноват, малчик

На ту же тему
Подсудимый Гогия, почему вы изнасиловали весь аул?
Они мне нравились
Подсудимый, почему вы не смотрите суду в глаза?
Вы мне тоже нравитесь

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Чувак на приеме у врача.
Доктор рассматривает ФЛГ...:
- Н-да, нужно удалять одно легкое...
- Как!?!?! У меня проблема Рак ЧТО!?!?!...
- Нет, с легкими все в порядке, но НУЖНО ОСВОБОДИТЬ НЕМНОГО МЕСТА ДЛЯ ПЕЧЕНИ...
---------------------------
Психическая атака -... Матросы верхом на зебрах!!
---------------------------
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца....Вот поэтому у верблюда такие длинные ноги.
---------------------------
Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести,
не находит, подходит к прилавку и становится напротив продавца... думает,затем
расстегивает ширинку, достает член.. кладет его на прилавок, достает деньги и кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!!
-------------------------
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен
в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети,
которым в этот нехороший город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА
ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть
с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом,
после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб"т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и
сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
-------------------------
Пришел как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: "А ну, дыхни!".....
Какая глупая, нелепая смерть...

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Давай, до свидания!!!

Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Нет верных и неверных мужчин !!!......Есть застуканные и не застуканные !!!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Корабль причаливает на Японский берег. Моряки пошли в увольнение. Вечером собрались и рассказывают про Токио. Один говорит:- Мне японка попалась темпераментная, кричала:- Темпо-темпо-темпо! Раз 5 кончил.. Все смеются,а он спрашивает:- Вы че смеетесь? Так ведь она тебе говорила:- Мимо-мимо!..

- Кто это там так орёт у соседей?- А,
это Дашка...- Рожает, что ли?- Нет,
беременеет...

Петька прибегает, запыхался, слова выговорить не может: "Ва-василий Иванович! Там Анка! В кустах! С Фантомасом!" Василий Иванович шашку наголо и в кусты. Шум, лязг, треск! Из кустов выходит,шатаясь, Василий Иванович, шашка по земле волочится. -"ПЕТЬКА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ФАНТОМАСА С КОТОВСКИМ СПУТАЕШЬ...!!!"

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: -не иди туда. Ну не иди ,дурак.. Жена спрашивает:-что смотришь?Муж:-нашу свадьбу...


Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... По ходу, я флэшка...

Цитата с Баша:

Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо

Стоит на улице панк. Ну и прическа у него панковская-гребень оху-ый да еще и разноцветный. Дед остановился и стоит его разглядывает,панк его спрашивает:
-че уставился папаша? че сам то не чудил в молодости?
Дед ему и отвечает:
-да как не чудил, тоже бывало, вот однажды отодрал попугая и смотрю не мой ли ты сын!
-----------------------
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб"т?
-----------------------

Тихая украинская ночь. Только-только все уснуло, ветер дремлет, тополь листвой не нарушает тишину и тут раздается такой голосочек "Галю, можна?" и сразу жесткий уверенный женский ответ "НЕТ!"
Прошло время. Уже где-то часа 2 ночи и сново такой умоляющий мужской голосочек "ну Галю, можна?" вслед за ним раздраженный женский ответ "НЕТ, ПРИДУРОК!". Прошло еще немного времени, вот-вот начнет просыпатся скотина, петухи запоют и сново такой умоляющий трепетный голосочек "ну Галю, ну дорогенька, ну можна?" ответ "ну, ладно - слазь!"
-------------------------
Купил новый русский страуса.. тот и снес ему 2 яйца.... левой ногой !
-------------------------
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать,вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.
-------------------------
Скинхеды поймали негра и спрашивают:
"Тайд или кипячение?"

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

---

Старый, с бородой, но улыбнул

Засорилась канализация.
2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком" уходит в чудо.
Через 10 минут выныривает и кричит
- Ключ на 19! ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает
- Молоток! ныряет.
Через 20 минут чудо утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому
- учись! а то так и будешь ключи подавать!

---

Ему хотелось прыгать от радости,но на его плечах лежала тяжелая труна... с тещей...

---

Если уж людям вредно кушать по ночам, то зачем в холодильнике лампочка?!

(04-08-2012 21:31)mig13 писал(а):  Петька прибегает, запыхался, слова выговорить не может: "Ва-василий Иванович! Там Анка! В кустах! С Фантомасом!" Василий Иванович шашку наголо и в кусты. Шум, лязг, треск! Из кустов выходит,шатаясь, Василий Иванович, шашка по земле волочится. -"ПЕТЬКА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ФАНТОМАСА С КОТОВСКИМ СПУТАЕШЬ...!!!"

Когда я был маленьким, этот анекдот заканчивался "Блин! Сколько раз давал команду не выдавать Котовскому зелёнку !!!"

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!
-------------------------------------------
Девять утра. Два алкаша покупают бутылку водки в супермаркете. К бутылке прикреплена акция пакетик с орешками.
Первый: Смотри, тут ещё орешки есть..
Второй: Это чтобы от белки откупиться, когда придёт...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.

---

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

---

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции,
но называют её по-своему: "Накаркала!"

Мужик из глубинки поехал в райцентр, проезжает мимо поста ГАИ. Картина: в позе раком стоит мент со спущенными штанами.
Едет дальше, на перекрестке картина повторяется. Возле рынка тоже самое. Он выходит из машины спрашивает у местного:
- Что это такое?
- Из местной колонии сбежал рецедивист-педераст. Кругом засады расставили.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"