А где - дайне пипире Юде?
Немцы без проверки аусвайса не стреляют

Когда итальянская порно-звезда Чичелина пришла в партизанский отряд Ковпака - Ковпак, посмотрев на неё, сказал....ОДЕТЬ и НАКОРМИТЬ.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

- Кукушка-кукушка сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Женщина, как Робин Гуд - обирает богатых,
но никогда не делится с бедными.

Женщина (Ж) у сексопатолога (Д).

Ж. - Доктор я не получаю удовольствия от полового акта.
Д. - ...хммм...так заведите любовника.
Ж. - ...он у меня есть.
Д. - и что?
Ж. - ...по прежнему - не получаю удовольствия.
Д. - ..так заведите ещё одного любовника.
Ж. - ...их у меня пять.
Д. - ..вы знаете - вы какая то странная женщина.
Ж. - ..вот и я говорю своему мужу, что я странная женщина. А он мне говорит, что я блядь.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На х%й-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детей.
- Ой, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить эту гадость...

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

(11-10-2012 21:24)teluha писал(а):  - А травки не пробовали?

И не советую травку. Помню, давно, еще до развала СССР в армии одному туркмену (водителю ГАЗ-66) в посылке выслали из дома родители какую то траву. Он ее под язык клал и с довольным видом периодически хихикал. Наши ребята из взвода связи "пошли еще дальше". Когда прапорщики и офицеры после вечерней поверки ушли домой, слили поллитра бензина с его ГАЗ-66-го. Типа, для бензинового генератора для КШМ (командно-штабной). Ну и разлили всем в целлофановые пакеты по чуть-чуть и стали дышать. Полночь... почти все спят уже в части... палатка взвода связи ходит ходуном... Ржачь... Бензин усиливает галюцинации от любых посторонних шумов. Машина проехала за военчастью - ржачь... Вдали электричка прошла - ржачь... До сих пор вспоминаю.., хороший такой бензин.., качественный...

Как видим, отдельные сюжеты из фильма-байки "ДМБ", тоже могут быть основаны на реальных событиях.

Так что травим байки дальше... Еще из армейского. На петлицах водил автовзвода были изображены колеса с крыльями. Так они их расшифровывали по-своему: "Хотел взлететь, да яйца не пускают". Связисты свои эмблемки на петлицах называли ''мондавошки". Так вот, один раз солдат из взвода связи пришел в военторг, где продавщицей работала жена начальника штаба. На витрине барахла всякого выложено: командирские часы, кожанные ремни... А ему на парадку петлицы нужны были. Он ищет их взглядом и возьми и спроси: "Девушка, у вас мондавошки есть?.." Немая сцена...

Как то раз после сильного дождя начала барахлить связь с бригадой в нашей военной части. Я вышел на линию с трубкой, на которой номеронабератель с крокодильчиками. Прошел пару контрольных скруток - чисто, не фонит. Не могу понять, откуда раньше фон шел, то ли замокла линия где... А не помню, какая скрутка от чего. Подключился дальше... В трубке мат-перемат,- понимаю, что селекторное совещание началось. Бригадный делает капитальную чистку нашему комбату. Тихонечко отсоединяю крокодилы, иду дальше. Прошел километр, снова скрутка. Подсоединяюсь - тишина... Пробую, как обычно, продувается ли трубка, дую... Вроде продувается нормально и фона нет, а что за линия, не помню. Ну и свистнул напоследок. А в трубке голос: "Свистни в х*й, там тоже дырка есть". Оказывается, селекторное совещание еще не закончилось, пока я шел. Таким образом, я проверил, что та линия, к которой я подключился, была со штабом бригады...

В общем, как говорят связисты: "Нету связи никакой, кроме связи половой".

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.
_____________________________________________________


Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи...расы, сэр!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

Женщина - Робин Гуд: берёт у богатых и даёт бедным.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

---

Приходит мужик домой, а в ванной страус.
Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

От женщин огромная польза,
даже когда пообещают и не приходят:
- зубы почищены,
- гладко выбрит
и спишь на свежих простынях!

- Доктор, вы, наверное, неделю назад, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

---

– Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

- Доктор, доктор, у меня чего то УХИ болят!
- О, проходите. Вы наверное жена генерала?
- Да, а как Вы догадались? По моим бриллиантам?
- Нет, по Вашим УХАМ.

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

---

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

---

Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели наши скандалы...
- Ну хочешь... Я тебе молча морду набью?

-Наташа, представляете, вчера после боя поручик Ржевский отобрал у крестьянки корзину с яйцами. И его повесили...
- Как же так, корнет? За яйца?
- Нет, что Вы. За шею!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это чудо у тебя затвердеет..."
----------------------
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
----------------------
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина
----------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
---------------------
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..
--------------------
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри! Не пи**а, а прям баночка из под йогурта!
-------------------
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

---

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

---

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано
Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

---

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Кабинет проктолога. Быстрым шагом заходит посетитель.
- Доктор, вы мне недавно прописали...
- Раздевайтесь!
- Да я только хотел уточнить...
- Раздевайтесь!
- Но...
- Раздвиньте ягодицы! Ой, здравствуйте, господин советник!