Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

__________-Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло,демонстрируя сексуальное белье:
— Дорогой иди ко мне!!!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
------------------------
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.
------------------------
– Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!
------------------------
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
------------------------
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.
-----------------------
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил
--------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо, тихо! На себе не показывай...
------------------
Три мужика попадают в рай. Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Лексус» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Брабус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене, Бог ему за это дарит ему лучший «Феррари». Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Двое других спрашивают:
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?
– Я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА - перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела?
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Жил был один еврей, тихо-мирно жил, заботился о старой, слепой матушке... И вот однажды Бог, увидев его праведную жизнь, спустился с небес и предложил исполнить любое его желание...
- Самое мое сильное желание в этой жизни - это увидеть, как моя мать одевает моей молодой жене-красавице бриллиантовое колье за 20 млн долларов, сидя в Бентли во дворе моей виллы на берегу океана в Калифорнии!

---

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все мужчины - импотенты.
При этом все поголовно, изменяют своим женам.
__________________________________________

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Потому что:Организм подозревает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну, чтоб грудь побольше, а п..да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату.

---

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

(29-10-2012 15:11)pumuru писал(а):  А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Потому что:Организм подозревает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Вы будете смеяться, но это и на самом деле именно так.
Именно этот механизм и работает.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил,
что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Но помогло.
Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!

Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Идет конкурс мисс вселенная. Остались три участницы – англичанка (А), француженка (Ф) и русская (Р).
Ведущий задает вопрос: «Вы очутились на необитаемом острове с 20 мужчинами.
Ваши действия?»
А: буду молиться святой деве, чтобы она меня спасла
Ф: выберу самого сильного, и он будет меня защищать
Р: Ситуацию я поняла, а в чем проблема-то?
.................................................................
Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
..................................................................
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Опять про девочек:

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь

---

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

---

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

---

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

---

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папааааааа!!