Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

"Новая версия сказки "Аленький Цветочек"
- Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти.
-Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских;
-Средняя просит привезти новый блатной кокошник;
-А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных!..
-Купец удивился, и говорит: "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! "
-Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

----- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... . Еще во время своих первых ходок.


-----Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый.


------ Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Мне чел рассказывал))Работал он в порту,пригоняють им молодняк с училища на практику.Ну и послали одного отвезти сварочный ,с балонами до другого места.
Тело в пряглось в тележку и поехало.Встречает он по дороге другого дауна ,решили они по говорить за жисть и все такое.Идет мастер по пирсу и видит картину Чуваки распутали аппарат и пытаются отрезать эту хрень за которую карабли привязывают Мальчиг сидел на привязи всю практику
У мастера клок седых волос появился

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

------Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Приходит мужик в сексшоп покупать резиновую бабу.
Продаец спрашивает:
- Вам обычную, или с интеллектом?
С интеллектом.
На следующий день мужик приносит её обратно:
- Поменяйте на обычную.
- А что случилось?
- Не дала.
...................................................................
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
...................................................................
Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про*бал...
- Как про*бал? В каком смысле про*бал?
- Как, как, насквозь...

Сидят в камере несколько зэков. Один из них - недавно осужденный и еще не освоился, как жить по понятиям, но достаточно смышленый. На зажигалке разогрели чифир в кружке, хлеб - поровну. Сидят - едят. Вдруг из под нар выбегает крыса, хватает кусок хлеба и - бежать. Новоприбывший ЗК схватил ботинок и убил крысу. Братва по камере недовольна.
- Мы тут все воры, срок мотаем за дело. Крыса тоже украла. Значит, ты замочил одного из наших. Ответишь, в натуре...
- Ну так а что, ей было западло с нами посидеть?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же, можно скачать версию для печати.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

- Алло, это военкомат? Мне уже исполнилось 18 лет, вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- На зоне...

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель строго говорит:
- Девятый, шорты мокрые. Опять обоссался?
- Гониш, начальник! Мокрое дело шьешь?

Сидят в камере вор-карманник, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте щас убьем охранника, заберем ключи и смоемся.
Карманник отвечает:
- Че ты все убить, да убить... Давайте лучше просто украдем ключи да и смоемся.
Hаркоман:
- Ребяты... Че вы все - убьем да украдем... Давайте лучше курнем и улетим.

Лежат зэки в переполненной камере на нарах поздно вечером и рассказывают анекдоты. Так как почти все анекдоты уже знают, и для экономии времени, пронумеровали каждый анекдот.
Первый зэк: 26-й!
Вся камера: бу-га-га!
Второй зэк: 34-й!
Камера опять ржет.
Третий зэк: 17-й
Тишина, никто не смеется. Он с недоумением спрашивает:
- Братва, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, кореш, анекдот то смешной, просто один умеет рассказывать анекдоты, а другой нет...

У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

---

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Минет мужикам нужен для наслаждения.... Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
---------------
Карантин в школах устанавливают только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
---------------
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
-
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
--------------
Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку.... Они выросли - Так возник Китай.
--------------

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними...
- Ну, а я про что!!
......................................................
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
......................................................
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
.....................................................
— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз,
это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

-Девушка,--а вы ветра боитесь?
-Нет!
-Тогда-можно я вам вдую!
***
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
***
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
***
Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”
3-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу, да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

---

Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

---

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...

---

Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: - Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: - А? Что? Кто здесь?

---

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

---

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер...

---

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

---

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо...,а жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
----------------
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно.. Рассудок!!!!
---------------
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
--------------
... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
--------------

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
---------------
Почему после третьей рюмки, мне вечно кажется, что все ждут моего звонка ?