Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
------------------------------------------------------
- Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
- Да? И что она тебе сказала?
- Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.
--------------------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
--------------------------------------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
--------------------------------------------------------------
Жена-мужу:
-Хочешь, запишу тебя в секцию группового секса?
-А кто в этой секции есть?
-Я, твой друг Вася и ты.
-Не, ну я так не согласен!
-Ладно, тогда мы тебя вычеркиваем!
-------------------------------------------------------
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.

Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.

Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.

Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.

Второй год не возвращается из отпуска.

Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.

Дергал женщин за пирсинги.

Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.

Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.

Ножом вырезал на столе собственные инициалы.

Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку.

Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирме, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…»

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Конечно ...

---

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит,
чтобы водитель выключил радио,
потому что во времена Пророка не было никакой музыки,
и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси,
так что иди ты нах_p и жди попутного верблюда!

ПОПЕРЕДЖЕННЯ! "ЧОРНИЙ ГУМОР" Слабонервовим не читати!

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком
к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю,
у меня очень сильно слезятся глаза.


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти


Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...


Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка,
соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами,
а потом и зубами.
Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала,
потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!


Пасажирский поезд. У У девушки критические дни.
Она заходит в туалет и меняет прокладку,
старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду,
пасущему вдоль колеи коз, в лицо.
Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась,
а раненых всё везут и везут..."


Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
…5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.


Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту.
Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза,
наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она!
А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни!
Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
чтобы опустить в кружку для пожертвований!
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл"дище!


Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела,
покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину,
поворачиваете ее,
мажете спину вазелином,
ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...


Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое?
Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись…
Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,
лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"


На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма.
Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пиз...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖOПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

---

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

yy: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xx^ ? Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами: я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ
****
Скажи алкоголю: "Нет... денег".
****
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
:

Дорогая!А что,суп вчерашний? - Я тебе больше скажу,он ещё и завтрашний!

И зачем нас в детстве пугали,
что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду,
что от сладкого её разнесет!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... - о,а вот и сахар!
----------------
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
----------------
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
-----------------
Самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

С когтями, да не птица, летит и матерится. Кто это?
______
dǝтноw

Продали АЗЛК Мерседесу. Ну те свою линию снятую на обновлённом немецком заводе перевезли, старое руководство уволили, рабочих обучили, комплектуху на сборку мерсов завезли, запустили и..... в выезные ворота выезжает новенький Москвич. Немцы в шоке. Собирали мерс - выехал Москвич. Уволили весь старый персонал, привезли своих рабочих..... Опять москвич выезжает. Опять шок.
Сняли линию и в металолом. Снесли корпуса, новые построили, новейшее оборудование завезли. Роботы и всякое прочее только только изобретённые и новее в мире пока нет. Спецов самых самых привезли. Комплектуху на новейшую модель Мерседаса. Отладили, запустили и.... Опять на выходе новенький Москвич....
Стоят в сторонке бывший директор ещё с совковых времён и главный инженер завода. Главный инженер директору и говорит:
-Вот вы меня всю жизнь упрекали - Руки из жопы... Руки из жопы... Я ж говорил, что место проклятое.

Из тех же
Купили японцы в Союзе самолет (разобранный)
Собирают - паровоз получился. Опять разобрали собрали - все равно паровоз. Вызывают русских. Приезжает Иван, закрывается в ангаре - через пару дней самолет
...... как, тот усмехается - Вы инструкцию по сборке читали?
-Читали.
-А в конце мелкими буквами
ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете !!! - Что вы, что вы. Bы уже одеваетесь, а я курю ...