В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил,пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Вам надоело видеть микробов под ободком унитаза?
А вы только подумайте, что каждый день видят они!

Каждую секунду, нажимая на клавиши , мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: ”Футбол. Лига чемпионов...” Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля-я-я!!! Ну почему именно сейчас

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая дает.
---------------
Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее чудо".
---------------
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
---------------
После того, кaк было выпущено мыло для интимных мест "Дaв", компaния плaнирует выпустить ополaскивaтель для ртa "Взяв".
---------------
Посадили Илью Муромца в тюрьму, охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест. Охранник спрашивает:
- Что же ты, Илюшенька, на параше то сидишь?
- Да вот, - говорит: - петухом назначили, сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
---------------
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей доверяет (что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре

Хочешь провести ночь с незабываемыми крошками?... Съешь сухарики в постели!

Вы профессор известного ВУЗа?
Сделайте домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуйте себя идиотом.
**************
Мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Турист, первый раз, путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: - А Вы не будете раздавать парашюты? - Нет, конечно. - Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги. - Мы же не в море! - Странно, ведь умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать.

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...

***************
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

[:::::::]
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста,
Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть,
а жена смеётся.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы;
2. Петь в него;
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки;
2. Пугать кота.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну мляяя ничего не слышно!

Старый советский анекдот: Приехал мужик в Одессу, бегает, спрашивает - где у вас тут магазин "принцип" - ему- да что в этом "принципе" продаётся - ну как же, мне сказали что в Одесских магазинах ничего нет, но в принципе всё можно купить.

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…


У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два сотрудника:
- Здаров, че такой грустный?
-У начальника был....
-Орал?
- Анал..
------------------------------------------------------------------------------------
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
----------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
****
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
****
- Жизнь - чудо ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - чудо!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!