Граждане! Не экономьте на себе
- за вас это уже сделало государство!

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 100 выпуска 2012 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

********************************

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в её ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

-Месье француз?
-Ну так,... ебтыть!

__________________________________________________________
-Где ты был,когда нас ракитнянские пи*дили?
-Не поверишь! Так срать захотел! Не веришь? Могу кучу чуда показать.

Может и было...... но снова смеюсь..=)

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ !
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены !!!

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

- Кто такая тёща?
- Мать... её...
----------------------------------------------------------
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине.
----------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
----------------------------------------------------------
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть.

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала ... Вы что - плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

SMS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..

- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

идит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

Урок биологии. Учительница объясняет строение цветка.
-Вот лепестки,
-Это пестик и тычинки, в общем органы размножения.
Поднимается Вовочка.
-Вот блин, а я их нюхал!

Встретились оптимист и пессимист
Ты че такой грустный?
А чему радоваться,пять лет уже не стоит...
Тьфу-тьфу-тьфу у меня только два года

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно..

---

Зайдя в 404 кабинет не стоит удивляться, если вам скажут, что вы ошиблись

---

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

---

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

---

Нельзя обещать всем всё. Всех много, а всего мало.

---

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

---

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

---

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

---

Это интересно, но "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" это одно и то же.

---

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

---

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

---

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

---

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.

---

Телефон всегда теряют по одной схеме - сунул руку в карман, а там ничего.

---

Большинство россиян считают, что большинство россиян идиоты.

---

Разговаривать с кошкой - это не паранойа. Паранойа - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

---

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

---

В ответ на имитацию Зины, Николай сымитировал эрекцию.

---

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет, да и полапает Монику Белуччи.

---

Рассказать о себе в двух словах? - Всякое бывало...

---

Снять недорогую квартиру в Швейцарии можно, только на фотоаппарат!

---

На севере России огромная часть населения проживает за чертой бледности.

---

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

---

Не дождусь, когда соцсети проберуться в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

---

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

---

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на второй курс.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п*здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет...
- Да не может быть!
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза...
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты оху*л. 4
- Ты оху*л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя...
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
...пауза...
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему!!!
- Не продашь...

ТОСТ:
Не прийми,Господи,за пьянство,
Прийми за лекарство
Не пЪём,Господи,а лечимся
И не по чайной ложке,а по чайному стакану
И не через день,а каждый день
И не пЪянства ради,а чтоб не отвыкнуть.
Так изыдите богу неугодные примеси
И да останься чистый спирт
И да не пойди во вред рабам Божьим!
Аминь!

Если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника чем корова на кухне.
-------------
Девушка - пуля со смещённым центром тяжести-попадает в сердце,бЪёт по карману и выходит боком.
-------------
Девственность - женский недостаток,который легко устраняется мужским достоинством.

Чувак спросил как избавиться от клопов в диване.
Ему посоветовали вынести диван на улицу в 20-ти градусный мороз.
Не помогает.Только вынесет,так они его быстро назад заносят.
__________________________________________________________

На вопрос как избавиться от тараканов,посоветовали скомандовать им строиться и маршировать вон из квартиры,но обязательное условие, ни при каких обстоятельствах не смеяться.
Чувак заходит в квартиру и как рявкнет-Тараканы! В колонну по четыре!,Из квартиры- шагом марш!!!
Тараканы быстренько построились,впереди знаменосец и барабанщик.
И пошли ровненько под барабанную дробь.
Чувак не выдержал и как начал ржать.
Последний в строю таракан оглянулся
-Братва!!! Хозяин пошутил.!!!

____________________________________________________________

Сперматозоиды приближаются к яйцеклетке.Самый последний из них,такой хромой,косой и горбатый,видит,что отстает,крикнул.
-Братва!!! Нас наеб*ли!!! Мы у негра в жопе!!!
Все сразу ломанулись назад,а наш герой вперед со словами-Вот так рождаются гении !!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
*****************************
Дорогие школьники! Учитесь на "отлично", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет вас на Интересную Высокооплачиваемую работу!
*****************************
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пускает газы?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Для того,чтобы собрать всех одноклассников на 25-ти или 30-ти летие окончания школы,не надо всех обзванивать и мучаться поисками.Достаточно найти одного одноклассника,бывшего двоечника и бандита.А он по своим депутатским каналам быстренько всех найдет и соберет.

Встретились два бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.