Школа, урок Русского языка.
Марья Ивановна: Дети придумайте сложноподчинённое предложе́ние со словами: наверное и потому что.
Машенька тянет руку.
Марья Ивановна: Ну давай Машенька.
Машенька: "Наверное пойдет дождь, потому что сгущаются тучи".
Марья Ивановна: Умница Машенька.
Тут Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: Ну давай Вовочка.
Вовочка: "Бабушка взяла газету".
Марья Ивановна: Ну и что Вовочка??
Вовочка: "Наверное пойдёт с...ать, потому что читать она не умеет".

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
**************
Мужик приехал поездом в одну отдаленную деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
***************
Братан заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в кккаканаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!

Уважающая себя женщина скорее даст, чем возьмёт.

Девченки, кому надо Лечебно профилактические тампоны 1шт. - 30гр, Они чистят все из внутри, на томпончик цепляеться весь мул тот, что в вовлогалище?

---

реклама в однокласниках

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам член сосать или компот варить?!

Встречаются две подруги:
- У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!


Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет, что есть мочи:
- Матрена, тебя же трахают!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
- Кыш, проклятущий, кыш...

Робин Гуд была женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным.

А Колумб был русским.
Только русский мог поплыть в Индию, а приплыть в Америку.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за#$ало» и «х@%ня» - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

Самое прекрасное в природе
- это отсутствие человека.

Позавчера на привокзальной площади убирали заледеневшие сугробы. Экскаватор ковшом разбивал довольно толстый слой льда, и тут же грузил в самосвалы. Всё бы ничего, но мешала припаркованная иномарка.
Видимо хозяин так и не появился. Когда я подошёл к этому месту часа через три - это было что-то! Легковушка стояла на ледяном постаменте высотой сантиметров 40, а вокруг был чистый асфальт. Смеялись все проходившие мимо.

Жаль нечем было сфотографировать.

Одесса, привоз. Проверяющий к продавцу:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А вам что надо? Свидетельство о смерти?

Жена водителя маршрутки в постели, кричит громко...
чётко и заранее!

(04-04-2013 10:19)roziskulov писал(а):  Робин Гуд была женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным.
...

Угу...
И звали ее - Робби...
И делала она это так хорошо , что к имени ее прилипло прозвище "Гут"
Так и пошло-поехало, так и в истории осталось, с небольшими изменениями...
P.S.
Кстати, "Робби" - производная от "Ребекка" ?

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Загадка:
С луком и с яйцами,но не пирожок..?
(на тему Робина Гуда)

В зоопарке. Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Не-а, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, запомни, мелированная лошадь - это твоя мама, а это зебра.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай их теперь родственники опознают.

Девочка пришла на утреник в костюме белочки,чем довела до инфаркта сторожа детсада

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
••••
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
••••
Есть такая категория соседей: ПЕРФОРАСТЫ
••••
- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. А мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А чего?... Дорогу я знаю, трахаться - люблю.

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о**евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?

Нельзя сравнивать проституток с политиками
- не каждая согласится работать перед камерой.

Синяк утром просыпается глядь, а возле него бобер лежит.
- Бобёр, а где белочка?
- Да на вас алкашей белочек не напасешься!!

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не
волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло
вторая тут же напоминала: "Дима, ты что о#$ел? Ты же ветеринар!"