Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание":kick:

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

- У меня тёща умерла!
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек!

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Студент пришел сдавать экзамен. Не знает абсолютно ничего. Преподавательница очень молодая и интересная женщина, да и студент тоже ничего. Она: Ну что ж, могу Вам поставить только два...Он: Да, конечно, но я так хорошо пою, послушайте, пожалуйста..Она думает: Студент вроде ничего, жалко! Говорит: Ладно, пой.Студент спел.Она: И правда, хорошо, ставлю Вам ТРИ.Он: А я еще и танцую очень хорошо, посмотрите, пожалуйста:!Она: Давайте!Студент станцевал.Она: ЧЕТЫРЕ!Он: А у меня еще и сперма с клубничным вкусом!Она: Да? И приступает к делу... После...говорит: Да сперма, как сперма, без всякого вкуса...Он: Ну ЧЕТЫРЕ, так ЧЕТЫРЕ....

1. моск - замечательный орган;
2. он начинает работать, когда ты утром просыпаешься;
3. и не прекращает...
4. ... пока ты не приходишь в офис.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку,
Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным
изготовителем перьевых ручек.

Компетентными сотрудниками выявлено крупное мошенничество. Оказывается последние 7 лет по Уралу и Западной сибири гастролировала группа "Beatles". Причем в полном составе. Все 8 девушек. Такого рэпа там ещё не слышали.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так.., Вяся.., ну, поехали!

Пару непристойных:

Заходит мужик в банк,в маске,с автоматом...Подходит к кассирше: "Расстегни блузку!!!" Кассирша в ответ:"Ну,пожалуйста,не нужно,вы ж в банк пришли,давайте я вам денег дам...Все отдам!" Мужик:"Я сказал - расстегни блузку!" Ну та расстегнула,он потрогал и говорит:" Теперь на колени становись!" Кассирша:Зачем? Деньги возьмите лучше!" Мужик:"Я сказал,становись!" Ну,та стала на колени перед ним... "А теперь расстёгивай ширинку и соси!" Кассирша:"ОЙ,ну ,пожалуйста...Не надо,я вам все деньги отдам!!!" Мужик:"Я сказал- соси!!!!" Та сосёт,а он ,тем временем снимая маску,говорит:"Вот,бл%дь...А дома значит мы не можем...дома у нас голова болит...

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил
праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит
по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая
рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова
ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы
распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой
распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой
войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные
лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и
начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,
грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит
своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на ..й!!!

Она:
- Скажи "куннилингус"!
Он:
- Куннилингус...
Она:
- Пацан сказал - пацан сделал!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

-Дітки що вам в музеї найбільше сподобалось?
-Як Вася зі сходів й**нувся.

Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноуті. Він все зробив, і на заставку поставив фотку свого котеняти. Його друг подивився, поставив замість котеняти величезний член. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона за годину телефонує:
- Сашко, а чий ЦЕ, на екрані?)))
- Мій! Приходь, дам попестити!


Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!


- Галю, ну давай ...
- Я не можу, коли він дивиться!
- Хто?
- Кіт.
Шварк. "Мяу!".
- Усе, він на кухні. Давай!
- Я не можу.
- Ну що ще?
- Хом'як ...
- Він сидить у кутку у коробці, за шафи нічого не бачить.
- Я хочу, щоб він дивився ..

Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
- Дайте я этому судье врежу.
Романцев в ответ:
- Не надо, всё равно промажешь.

На уроке у первоклашек.
-Дети,составьте предложение со словом *ананас*.
Маша:-Вчера мама купила вкусный,сочный ананас.
Вася:-На картине нарисован большой ананас.
Вовочка:-Мой папа вчера пришел домой пьяный,всю зарплату пропил.
-А где же слово ананас?
-А на нас с мамой х*й положил.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
******************************
Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и... вдоль, вдоль, вдоль...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать…
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли..."
Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся.. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо".
Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок, возьмем, да и к ним?"
Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря..."

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

В Голландии в продаже появилась навоя марка зелёного чая под названием «Принцесса Дури».

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!

Умерший рыбак был в шоке, когда узнал что его жена распродаёт его снасти по тем ценам, которые он ей называл....