Больница, травматология.
Вечером привозят полостью загипсованного человека.
Он находится в шоке, всю ночь стонет и кричит: - хорошо, что пополам!
Спать никто не может.
Утром приходит в себя.
Прибалдевшие от недосыпа соседи спрашивают: - что пополам?
- эм вэ квадрат!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала

Сидят деревенские девки, семечки лузгают. Подъезжает на тракторе Ванька:
- Натаха, еб....ся поедешь?
Девка толкает подружку в бок и шепчет:
- Слышь, намекает!

(07-06-2013 16:16)vokhotin писал(а):  Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Утром просыпаются муж и жена. Жена думает: вспомнит или не вспомнит, что сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. А муж думает: если бы я ее тогда убил, то сейчас уже бы срок отмотал и вышел бы из тюряги.

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: - Давай сейчас приеду и комп починю))
Она: - Только антивирус не забудь)))


Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

не политика - история.... мой давний анекдот когда я еще этим увлекался. 1981.год....Москва .Кремль. Идет заседание Политбюро ЦК КПСС.....сплошь 80 - 70 летние развалины ...Громыко Андрей Андреич толкает речь про то что мол все в стране ..ёво...экономика в жопе ..жрать народу нечего...войну в Афгане просираем...США втягивает нас в гонку вооружений и перспективы мля ну никакой....Тишина гробовая и тут как с ясного неба -голос Генерального секретаря Дорогого Леонида Иллича Брежнева ---- И - ДЕ - Я !!!!! Все аж встрепенулись ожили зааплодировали- Урра!!!! Да здравствует Коммунистическая ПАРТИЯ И ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ И ПРОДОЛЖАТЕЛЬ Леонид Ильич!!!!! А Брежнев окинул всех удивленным взглядом и выдает ----И ДЕ Я НАХОЖУСЬ?

(09-06-2013 13:26)синоптик писал(а):  не политика - история.... мой давний анекдот когда я еще этим увлекался. 1981.год....Москва .Кремль. Идет заседание Политбюро ЦК КПСС.....сплошь 80 - 70 летние развалины ...Громыко Андрей Андреич толкает речь про то что мол все в стране ..ёво...экономика в жопе ..жрать народу нечего...войну в Афгане просираем...США втягивает нас в гонку вооружений и перспективы мля ну никакой....Тишина гробовая и тут как с ясного неба -голос Генерального секретаря Дорогого Леонида Иллича Брежнева ---- И - ДЕ - Я !!!!! Все аж встрепенулись ожили зааплодировали- Урра!!!! Да здравствует Коммунистическая ПАРТИЯ И ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ И ПРОДОЛЖАТЕЛЬ Леонид Ильич!!!!! А Брежнев окинул всех удивленным взглядом и выдает ----И ДЕ Я НАХОЖУСЬ?

Вопрос армянскому радио: с чего начинается заседание политбюро?
Ответ: с реанимации.

Во время войны, зимой пошла крестьянка в лес за хворостом. Бредёт ей на встречу измученный, оборваный, голодный партизан. Без слёз не глянешь.
- Родненькая, помоги мне - накорми, обогрей, а то помру я!
- Ага, знаю я вас! Сейчас - помру, а потом под юбку лезете!
- Что ты, что ты, родная! Мне бы только выжить!
...Лежит партизан дома у крестьянки на печке, отдувается, спичкой в зубах ковыряет. Попарился в бане, сытно поел, отоспался:
- Так что ты там, женщина, насчёт юбки-то говорила?

Дорогой! Подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.

Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...

Пришли немцы в деревню...
Грабили, убивали, насиловали, жгли...
И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...

Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком: бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Если выпить "Тархун" и запить "Нарзаном", станешь Тарзаном! Или Нархуном...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

-Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
-Нет левого шасси!
-Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть ещё запас спиртного?
-Да!
-Выдайте пассажирам, чтобы не волновались!
-Вы один раз уже выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

-Тук-тук.
-Кто там?
-Галиматья.
-Кто
-Галиматья!!!
-Бред какой-то.
-Да не бред я. Я мать Гали. Галя у тебя?

-Чингачгук Викторович, а Ваш отец любил смотреть кино?
-Да
-А какой у него любимый фильм?
-Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался...

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня всё натуральное!

В аптеке. Мужчина:
-Девушка, у вас соски есть?
Продавщица, небрежно так:
-Была одна... Уволилась.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы этого лоха развели!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!



Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хрeнoвый из меня кудесник...

"Ваше письмо помечено как спам и сожжено."

С уважением УкрПочта.

- Слышь, закурить не найдется ?
- Я же тебе еще два дня назад объяснил что не курю.
- Ой простите. Глаз заплыл. Не узнал вас. Богатым будете.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!! Опп-па!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто @@@@@я надо по-людски!!!

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс: Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс: Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс: Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе когда стрелки на часах станут вверх.

Русский турист в Таллинне остановил местного и спрашивает- где тут мол перекусить можно недорого ?Тот немного подумал..помолчал....и говворитттт---Пайдетте пряммо....паттомм ноллеввво....паттоммм напправво и ттам бутиттт Вокзаллл....

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...