(21-06-2013 12:20)StasLSV писал(а):  Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

А головой все 24 ! © Я

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!
*********************
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
*********************
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
*********************
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?
********************
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
********************
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
******************
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Задание дочери по рисованию в 5 классе:
"Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
"ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
****************
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе "шпилят"!
— Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! !
****************
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
****************
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
"А как этой штукой пользоваться?"
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки".

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Гол забил Моисей Картман! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

***

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что конец света переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Изя, ты как, устроился на работу?
- Да, таки в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там и русские есть?
- Да есть двое… ты же их знаешь, они везде пролезут!
***
Иван Петрович Залундовский так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый продолжительный ремонт квартиры, на седьмом году его убило соседями.
***
- Коля, слышь, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
- Так нам ничего и менять не надо.
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
***
- Мойша, да вы, оказывается, большой циник!
- Это почему?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»
***
- Я вчера на пляже купающихся девушек видел! Они были совсем голые!
- В такой мороз?! Наверное, моржи!
- Ну одна так точно морж, а вторая ничего такая , симпатичная.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
****************
Отец кричит не своим голосом:
— а мне все равно что тебе 16 лет.с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!
****************
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы вражеские солдаты умерли за свою родину!
****************
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля, вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается под землёй.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

В Одессе yмеp Рабинович. Родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и шлют телегpаммy: «Рабинович – все».
Чеpез неделю пpиходит ответ : «Ой».
***
Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
***
Заказчик принимает работу у подрядчика. Его подводят к выкопанной шахте диаметром 4 метра и глубиной 60 метров. Заказчик осторожно заглядывает в яму, а там горит прожектор.
Заказчик:
- Да это что за хренотень?
Подрядчик:
- Как же! Вот чертёж – всё по нему и делали.
Заказчик (переворачивая чертёж на сто восемьдесят градусов):
- Это же маяк, б$я! Маяк!!!

Скороговорка:
На дворе - трава,
На траве - дрова,
На дровах - братва,
У братвы - трава,
Накурилась братва,
Вся братва в дрова,
Убойная трава!

-Ты почему с утра водку пьешь?
-Пью- потому-что жидкая. Была бы твердая- сосал бы!

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы...
- А что, писать про килограммы слабо?

Полезные советы родителям:
- Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.

Самая надежная посудомоечная машина приобретается в ЗАГСе.

Почему китайцы не пьют и не курят?
Ответ:Они и так-то косые и жёлтые.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
***************
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.
******************
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

- Ты даже не заметил, что я покрасилась
- Да заметил я!!!!!
- А я не ПОКРАСИЛАСЬ, скОтина ты не внимательная ...

---

- Ты даже не заметил, что я покрасилась
- Да заметил я!!!!!
- А я не ПОКРАСИЛАСЬ, скОтина ты не внимательная ...

1960е годы. Инспекция:
- И чем же конкретно занимается ваш НИИ?
- Последние пять лет мы занимаемся проблемой полупроводников.
- Пять лет! Да за пять лет можно было бы заняться и целыми проводниками!

(Аркадий Райкин)

…кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили «сегодня», некоторые «вчера», некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:

Вот некоторые ответы.

1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.
* * *
- Неужели операционная система Windоws была взята с суперкомпьютера летающей
тарелки, которая разбилась под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью мы можем сказать только то, что на всех не разбившихся тарелках
стояли иные операционные системы.
***
Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
*****************
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя тр... сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — трах...сь да плакали!

Папа Карло вырубил Буратино.

«Как все-таки сильно магия меняет человека!» - сказал Гарри Поттер, и почесал хоботом плавник.

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня это уже пейзаж.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
*************
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...
*******************
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте.
Выживают только хитрожопые.