Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, и в кулачок сжаться не может...

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

— Доктор, скажите пожалуйста ,что надо убрать, что бы секс не был банальным?
— Букву "б"

муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Чем ближе кобра, тем очковее...

Новый тариф от Киевстар. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза.

Господа, верните тонировку на автомобили- рождаемость падает.

— Скажите, а мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую ерунду спрашивало...

(31-07-2013 21:48)vokhotin писал(а):  Новый тариф от Киевстар. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза.

И в продолжение..
Входящих и исходящих нет,телефон носится просто для понта...

- Что делает жена путешественника после хорошего секса?
- Едет встречать мужа в аэропорт.

---

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Как должна встречать жена моряка дальнего плавания?
В одной руке рюмка водки,в другой руке огурец и подол халата в зубах...

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Кандидат ... репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!

Неудачная попытка метателя молота из Румынии прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

Если шахматы - спорт, то онанизм, в таком случае - тяжелая атлетика.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

- Дорогой, я купила мыло Дав.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

- Эх, вам бы с вашей попкой, да еще-бы и радикулит...

И спросил Господь:
-Дети мои, что для вас есть я?
И отвечали они:
-Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия. Явленное нам онтологическое обоснование контекста самой нашей сущности.
И отвечал Господь:
-Чего-чего?

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

---

Грузин баранов пасет,тут вдруг в кармане мобила зазвонила.. и все бараны как один на него посмотрели....он с важным видом хлопает себя по нагрудному карману и говорит:
-Это менэ!...

Спорят три алкаша, у кого сильнее руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Звонок на радио.
Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."

(01-08-2013 14:54)Siroga0808 писал(а):  И спросил Господь:
-Дети мои, что для вас есть я?
И отвечали они:
-Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия. Явленное нам онтологическое обоснование контекста самой нашей сущности.
И отвечал Господь:
-Чего-чего?

в нашем варианте будет так:

И спросил Господь:
-Дети мои, что для вас есть я?
И отвечали они:
-Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия. Явленное нам онтологическое обоснование контекста самой нашей сущности.
И отвечал Господь:
-Шо?

(01-08-2013 07:34)o-leg писал(а):  Как должна встречать жена моряка дальнего плавания?
В одной руке рюмка водки,в другой руке огурец и подол халата в зубах...

Идеальный муж по Одесски: Слепой и глухонемой капитан дальнего плаванья.

Утратило актуальность ввиду развала пароходства

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Проходит чемпионат, кто лучше перднет.
В комнату с жюри зашел англичанин. Приготовился.
Перднул так, что аж стекла в окнах зазвенели и вода в стаканах заколыхалась.
Вторым выступил американец .
Перднул так, что стекла в окне вылетели и стакан с водой опрокинуло .
Третий украинец . Приготовился .
Пипириппиии ... Выпукал известную мелодию Моцарта .
Аплодисменты . Первое место конечно украинцу присудили.
После награждения, к нему подходит человек с партитурой :
- А такое Вы сможете изобразить ?
- Смогу .. Но есть закавыка .
На этой самой низкой ноте (тычет пальцем в партитуру ) могу и обосраться .

Дело было в деревне...
Тракторист нажрался , поехал на тракторе через реку , и трактор утопил...
Собрались колхозники - решают что с ним делать.
Один из них говорит : Давайте его повесим !!!
Председатель : Нельзя его вешать , у нас в деревне только один тракторист ! Кто же будет землю пахать и т.д.?
Берет слово кузнец - здоровый такой мужик :
- А давайте я ему В$%БУ!!!
Председатель : Не надо , если ты ему в$%бешь - он сдохнет, а ведь у нас всего один тракторист...
Через некоторое время кузнец опять говорит :
- А давайте я конюху В$%БУ!!!
Председатель: А конюху то за что?
Кузнец : - А их у нас двое!

Интервью :
Журналист : - Виктор Федорович, а какие ваши самые любимые передачи?!
Янукович : - ну...сигареты...чай!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Дорогая, ты сегодня так устала, давай я сегодня сам себя буду поливать едким сарказмом

- Мама, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Ложись спать.

- Здравствуйте, Изя!
- Здравствуйте, Фима.
- И где вы теперь ?
- Устроился играть на балалайке в ансамбль русских народных инструментов.
- Ой, что вы говорите?! И много там русских?
- Ну есть парочка, вы же знаете этих русских — они везде пролезут.

Подруга сделала генеральную уборку в своей сумочке…
Пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.