Когда моя очередь дойдет Буквально недавно, в силу известых причин, всем чинил репы, а вот Вам не смог искренне жаль.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
-Will you?
-Я тебе, б**ть вылью!
---------------------
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко!!
---------------------
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.
--------------------
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая
-------------------
Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие шефа на планерке.

-Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

Еврей приходит к равину
- ребе, вот у меня есть два гуся, серый и белый, очень дружно живут
- да, это славно, и в чем же твой вопрос?
- дело в том, что пришло время резать, но я не знаю которого из них приготовить первым
- в чем же сложность, режь серого!
- да, но тогда белый будет скучать
- ну тогда режь белого, раз он такой чувствительный
- тогда скучать будет серый
- я не знаю, с такими тонкими вопросами иди ка ты напротив, к православным
...
- батюшко, есть вопрос к вам
- а задавай
- вот два гуся у меня, серый и белый, одного надо зарезать, не могу решить, какого?
- режь серого, чего тут думать
- так ведь тогда белый будет скучать
- да и х$й с ним!

Девушки!
Мужиков надо искать не на сайтах знакомств,
а на сайтах по трудоустройству.
Вопросы те же самые,
только фотографии и резюме в них реальные.

— Купила, вот, доллары...
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

Разнообразный стол разнообразит стул.

Маленький мальчик идет и поет: "Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит парень постарше: "Девушка бросила?"
Мальчик: "Нет, Чупа-Чупс потерял!"

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

Вот и вернулся СССР в одну отдельно взятую республику. Украиной руководят белорус и русский при поддержке татарина.

Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (росіянин), живуть в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому казали, що «бандеровци тібя уб'ют»!
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к нім.... с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "Славімо його!!!" А хрєн ви мєня словіте!)))

(15-10-2013 18:03)Shwarcer писал(а):  А хрєн ви мєня словіте!)))

Чтобы руки не воняли после чистки рыбы - достаточно несколько секунд подержать их в ведре бензина.

- Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?
- Ку...
- А почему так ма...?

Наташа -- Ржевскому. -- Поручик, мне плохо... Пойду к окну. -- Пойди... какни...

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
*****************************
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!!
— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ.....
— ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!
ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!!
МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!
— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!

Абрам ушел выносить мусор, возвращается через достаточно долгое время. Сара:
- И где же ты был так долго, что пришел такой довольный, Абрам?
- Сарочка, я его таки продал!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пи&дим и запрещаем их парады.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

******
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Учёные доказали,что 50 грамм перед едой не только полезно ,но и мало!!!


Возбудить мужчину легко,а вот обратно-это пое.....ся надо !!!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

Пьяный муж хрясь! кулаком по столу: -Кто в доме хозяин?! Жена хрясь! сковородкой по башке... Заходит соседка: -А что у тебя муж посреди кухни лежит? -Хозяин! Где хочет, там и лежит.

Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в недоумении отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это чудо в руках разминать"...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.