папа возвращается из детского сада с ребёнком.
мама:
-- ты кого привёл?! это же не наш !!
папа:
-- да? ну и хрен с ним. всё равно завтра назад вести...
Наводнение. Вода затопила дом. Священник забрался на крышу избы, сидит и молится. Подплывает лодка:
- Батюшка, прыгай к нам, да поплыли!
- Нет, я спасусь Божьей помощью!
Вода поднимается всё выше. Подлетает вертолёт, бросают лестницу:
- Батюшка, залезай!
- Не полезу, Бог меня спасёт!
В конце концов вода затопила крышу и батюшка утонул. Попадает он на небеса и обращается к Богу:
- Господи, ну как же так?! Я всю жизнь служил тебе верой и правдой, а ты меня спасти не захотел!
- Как же не захотел? Я ведь посылал за тобой и лодку, и вертолёт, а ты всё дурака валял!
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
-----------------------------------------------------------------
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
-----------------------------------------------------------------
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
-----------------------------------------------------------------
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бли-и-ин... А наливай!
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Соня,у тебя колготки порвались! - Да то я за звезду зацепилась. - Какую звезду, Соня? - Да на погонах...
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Ничто так не портит свадьбу --- как эрекция у священника!
К визиту В.Путина в больницу завезли здоровых больных...
– Вы любите кино?
– Да, бесспорно!
– А я с порно!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- В%%бать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!
Ночью мужика в подворотне останавливают двое..мужик дай закурить ?
Мужик снимает часы, достает из карманов деньги...и говорит..
-Когда вы уже накуритесь?..
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
*****************
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
*****************
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему: "откуда берутся дети?"
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.
Секс з чоловіком - це важка праця
Секс з керівником - службовий обов'язок
Секс з кумом - це народна традиція
Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення.
Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Врезалась крутая иномарка в асфальтовый каток. Приезжают гаишники.
Владелец иномарки передаёт им сто баксов. Гаишник подходит к машинисту катка и говорит:
- Ну, рассказывай! Как обгонял, как подрезал?
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
- Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах»!
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил…
- Смотрю на некоторых - любуюсь... То ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...
Куме чув… Катерина двiйню народила?
— Та йди ти…
— Йди ти… Я свого вже забрав!!!..))
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет, можешь постучаться!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Чого це у Василя теке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
- От акробат!
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Цифровые стихи с точки зрения критика
А теперь о цифровых стихах с точки зрения критика, неизвестного (но мы его ищем).
«Стихи молодого автора, несомненно, заслуживают самого пристального внимания критики, в них есть настоящее чувство, даже порыв — я имею в виду эти мятущиеся туда-сюда строки:
2 15 42
42 15
Немало встречается и удивительных авторских находок, например, лирическое, трогающее за душу выражение «2000047», которое, насколько мне помнится, никем из поэтов еще не употреблялось.
Вместе с тем, ему, порой, не удается избежать реминисценций, отголосков и прямых заимствований из классики. Вот, например, употребленное автором, довольно банальное число 13. Сколько можно спекулировать на этом затертом штампе? Вспомните, как изящно обходит его Блок в своей бессмертной поэме «12»!
Приведу еще несколько неудачных примеров. В стихотворении «Бодрые» читаем у автора:
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
Что это за рифма — 20 во второй строке и 20 — в четвертой?! «Ботинки - полботинки»?! И это при замечательной, энергичной, ритмической фигуре рефрена: «20 20 20!» Несмотря на юный возраст автора, во всей его поэзии ощущается какая-то замшелая советская бесконфликтность — ни одного отрицательного персонажа. Кроме того, в стихах мучительно не хватает действия. Хотя бы вычитания, если уж сложение слишком сложно для начинающего. Hе бойтесь минусов!
Hе стыдитесь ставить знак равенства между действием и результатом!
И, наконец, главный недостаток представленных произведений — мелкотемье. Все числа не крупнее пары миллионов, а ведь наш новый русский читатель давно перешагнул эти тесные рамки, ему хочется чего-нибудь помасштабнее. Надеюсь, что в новых стихах молодого, несомненно талантливого автора мы увидим по-настоящему сложные многочлены, весомые выражения, возведенные в степень поэтической метафоры. Главное — постоянно стремиться к бесконечности и если уж делить славу первопроходца, то только на ноль!»
