- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который убивает проституток...
- Роза, шо-то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл..дей тоже!


Эх, березка, мне б твои почки.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пид @ рас".

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

---

------------------------------------------
Начитавшись об ужасах пьянства, перестал читать.

---

-----------------------------------------------------
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

---

--------------------------------------------------
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
................................
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
.................................
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
.................................
На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
....................................

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

---

---------------------------
Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

---

-------------------------------------------
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - потупив глазки отвечает она.

---

-----------------------------------------------------------
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем спортивного велосипеда с сиськами.

Как появилась медная проволока?
Таки однажды два еврея нашли пятак...

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Моих сотрудников ждёт сюрприз...

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?..
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

На далекому заходi Украини бухають два куми - гуцули.
Пiсля другоi пляшки один каже :
- Куме, а давай щось файне для Украiни та зробимо !
- Давай!!! А що ?
- А давай москалям вiйну оголосимо !
- Згода . Набирай Путина .
Через деякий час дозвонились до Путина .
- Алло, то Путин ? То ми ся з кумом з Франкiвська звонимо !
- Слушаю Вас !
- Ми тут з кумом посидiли, та рiшили вiйну Росii оголоситти !
- Да .. А сколько Вас есть ?
- Та мы з кумом , Зденек , Славко, два Стенчиних сини з зятьом ,
ще когось покличем.
Ну так , хлопакiв з пяйтнадцять то сi назбираеть !!!
- А у нас контрактников 100 тысяч + первые резервысты - еще 100 тысяч .
- О.... хвилиночку, Путин, трубку не кладiть . нам треба порадитись !
Через декiлька хвилин :
- Алло , Путин ! Ми поки що не будем Вам вiйну оголошувати !
- Это почему же - хитро спрашивает Путин ?
- А що ми тодi, курва , маемо ся робити з двома стами тисяч пленних !

"Хто з мечем до нас прийде — поріжте сальце, будь ласка" (украинская пословица)

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ - тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу!..

---

украинская народная примета ...кто с мячем к нам придет - тот и набьет....

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "П$%&*л на Князя Тьмы".

Жили-были две девочки – одна добрая, другая злая.
Плевали они как-то с балкона на прохожих –
Добрая девочка попала 10 раз, а злая только три раза.
Вывод – добро всегда побеждает зло!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
___________
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.
___________
Бойлер внезапно начал биться током. В этот раз душ бодрил, как никогда.

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"Cами виноваты, пи@#$%сы тупые".

Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
----------------------------------------------------------------------------
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
----------------------------------------------------------------------------
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
----------------------------------------------------------------------------
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
----------------------------------------------------------------------------
- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы, кора головного мозга от дуба.
*****************
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.