Жена возвращается с работы домой
накануне своего дня рождения.
Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Н. Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги все кто находился в маршрутке.

Встретились в подворотне Н. Валуев и Мэрлин Мэнсон... Обосрались оба.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в морозилку холодильника. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - попугай, тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Проблемы с потенцией, эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

---

-----------------------------------
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

---

---------------------------------
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

---

-------------------------------
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.Мужик
садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- А за проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- Правильно! За проезд!

Одесса... Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём... !
- И шо, фонарь тогда не работал...?

Глаза боятся, а руки из жопы

- Здравствуйте, меня зовут Маша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались....


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!


Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет!
Спонсором исследований выступает пенсионный фонд Украины.



Концерт Губина. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда....

- А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на
танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!


Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух!!!


- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

Бессонница
- это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
•••
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
•••
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
•••
"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу.
Выпендривается)
***
Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.
***
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Друзья часто называли меня грампластинкой.
Но я не винил их....

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора
и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей
на подозреваемых.

Нашла коса на камень – представитель компании «Oriflame » позвонил в дверь свидетеля Иеговы.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают хихикать.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть.
У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п@%@атая!

А вам никогда в кинотеатре не хотелось пошевелить мышкой,
чтобы узнать, сколько еще осталось до конца фильма?
•••
Иногда я плачу, когда чищу картошку.
Просто не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное...
•••
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие наш язык.
Вот, например: толерантность. Ну чем вам пох*изм-то не нравился?

Получает мужик телеграмму:
"Вася! #$ твою мать! Подробности письмом."