- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в го..но!
------------------------------------------------------------------------------------------
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики

Сделаешь мне ми%eт?!— Давай в следующий раз. . — Почему! — Нууууу . Я не очень хорошо умею — А к следующему разу где научишься

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

— Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? — Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно

-Алло это секс по телефону? -Нет это милиция! -Ну я вам заплачу...-Продолжай шалун...

(23-01-2014 00:37)Serg70 писал(а):  -Алло это секс по телефону?

- Нет, это налоговая... но мы тоже можем! (с)

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
*********************
Это мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение.
*********************
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!!!
*********************
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

(23-01-2014 00:37)Serg70 писал(а):  -Алло это секс по телефону? -Нет это милиция! -Ну я вам заплачу...-Продолжай шалун...

- Алло, это прачечная?
- Какая на х** прачечная? Министерство культуры!

(23-01-2014 11:12)рок-мен писал(а):  - Алло, это прачечная?
- Какая на х** прачечная? Министерство культуры!

Утро. Министерство культуры. Министр культуры приходит на работу... и видит, как в его приёмной сотрудники министерства отпаивают валерьянкой его секретаршу...
- Что с Вами, Изольда Иосифовна? Удивился министр.
Секретарша всхлипывая и глотая слёзы:
- Я... сегодня утром пришла на работу... слышу - звонит телефон.. подымаю трубку... я... я... я всю жизнь готовилась к этому моменту...
там спрашивают: "Алло, это прачечная?" ...а я ...а я растеряяяялаааась...

Один военный в анкете писал: " В совершенстве владею тремя языками - русским, командным и матерным".
Как же министр возле себя держал такую недоучку? У нее же по Юзу Алешковскому в свое время был незачет.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

del

toyo отредактировал сообщение 24-01-2014 20:35: Публикация не по теме/ В теме публикуются только анекдоты и ничего более, о чём неоднократно публиковалось предупреждение. +3 штрафных балла.

(24-01-2014 16:20)topcon писал(а):  del

Какие картинки классные были
Лето,жара,берег моря.
Канает грузин по пляжу,рост полтора метра,весь волосатый,фуражка аэродром,майка потная,семейные трусы до колен,кирзачи,холодное вино продаёт.
Лежит на пляже деваха,блондинка,вся такая из себя красавица.
Грузин проходя мимо,нечаянно наступает ей на кисть руки кирзачём.
-Мужчина,вскрикивает от боли она!Вы что ослепли,вы мне руку сломали!
-Грузин вскинув ладони в верх сказал..Вах-Вах-Вах,какие мы нежные!

(24-01-2014 21:02)topcon писал(а):  

(24-01-2014 16:20)topcon писал(а):  del

Какие картинки классные были

Так перепостите в разделе Фото и видео что убивает

(24-01-2014 21:09)Konica писал(а):  

(24-01-2014 21:02)topcon писал(а):  

(24-01-2014 16:20)topcon писал(а):  del

Какие картинки классные были

Так перепостите в разделе Фото и видео что убивает

Не буду!
Принципиально.

toyo отредактировал сообщение 24-01-2014 21:22: 2.10 Сознательное разжигание флейма, троллинг, флуд в тематических форумах. (+3 штрафных очков)

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Однажды один мальчик перепил чифира на ночь, после чего три раза выпал в Бездну, пять раз познал Дзен, написал множество стихов и рассказов на тему Пустоты и аннигиляции, потом удалил всё, так как "всё это не имеет смысла", а к утру уснул справа от люстры...

А один мальчик так внимательно смотрел сериал "Сумерки", что у него пошли месячные

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?