Приходит к доктору (Д) гитарист (Г) и говорит:
(Г) - Доктор, я соло-гитарист, душа команды. Я должен риффы классные придумывать и играть, а вот последнее время не получается. Может с головой что?
(Д) - Ну-ка, посмотрим... О, так ведь у Вас, голубчик, мозг отсырел! Давайте мы его извлечем и я его на подоконнике у себя оставлю на солнышке. А потом он подсохнет и Вы за ним вернетесь через пару дней.
Сделали. Проходит неделя, а гитарист не идет. И вот доктор его на улице случайно встречает.
(Д) - Что ж Вы голубчик за мозгом не приходите-то?
(Г) - А, да я ща на басухе, мне пока не сильно надо!

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: ''Жито-Мир''. Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон?!

Муж – жене:
– Нууу, мать, и растолстела ты!
– Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
– Это не пузень, а Холм Славы !
– Ага, а под ним Павший Воин?

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку,
а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр@хают?

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

---

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.


— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Ползет мужик по пустыни, ползет долго без воды без еды. И вот растеряв остаток сил он падает на раскаленный песок и готовится принять смерть, как вдруг рукой нащупывает закупоренную бутылку. Он на радостях спешит её открыть в надежде обнаружить в ней жидкость. Вместо живительной влаги из бутылки вылетает джин. И, как полагается, предлагает исполнить несколько желаний.
- Чего пожелаешь?
- Хочу домой!
Джин берет его за руку и говорит:
- Пошли.
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- А! Ну тогда побежали.

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешься!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 6 секунд!

Идёт мужик по деревне,захотелось ему пить.
Подозвал пацанёнка,и говорит.. вынеси чего нибудь попить?
Малой побежал в избу,выносит большой ковш кваса.
Мужик выпил,вытер усы и говорит,хороший у тебя квас,вынеси ещё?
Пацанёнок отвечает,у нас его много, маме по пояс было,когда она в бочку вчера залазила!
А она в бочку лазила,с удивлением спросил солдат
Да,ответил пацанёнок,там кошка утонула,так она ее доставала!

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду пожру.

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Человек - не может провести воду в засушливые уголки планеты....но ищет её на Марсе. Остаётся выяснить - есть ли на Земле РАЗУМ!!!

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: — Свистни, когда закипишь! Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит — «Бери, что нравится и не смотри на ценник «.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

А если ночью хорошенько прислушаться,
то можно услышать,
как в огромном особняке на окраине города
у камина
потрескивает рожа мэра.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!


Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.



Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!


Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

(27-01-2014 16:15)topcon писал(а):  Идёт мужик по деревне,захотелось ему пить.
Подозвал пацанёнка,и говорит.. вынеси чего нибудь попить?
Малой побежал в избу,выносит большой ковш кваса.
Мужик выпил,вытер усы и говорит,хороший у тебя квас,вынеси ещё?
Пацанёнок отвечает,у нас его много, маме по пояс было,когда она в бочку вчера залазила!
А она в бочку лазила,с удивлением спросил солдат
Да,ответил пацанёнок,там кошка утонула,так она ее доставала!

... Мужик с матами разбивает ковш об землю.
- Дядя, ты чо? Куда я теперь ночью писать буду?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
- Мыколa!
Из хаты (сдaвленный шепот)
- Шоо?
- Выходь!
- Чого це?
- Я тут горылки припaс, гaлушки пожaрил, грыбочки, огурчики... Выпьем?
- Тa не можу!
- А чого?
- Тa @буся я, будь оно нелaдно!!!

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

На одном из информационных сайтов опубликована новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же коммент: — Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
----------------------------------------------------------------
Реальные истории , "подсмотренные" на дамских сайтах:

-Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

-В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

-Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

-Анастасия В. : -Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

Война...
Занимают немцы деревню,и решили прикольнуться
Выгоняют всех на площадь и говорят:
Мы построим мужиков,а их жёны с завязанными глазами должны будут их опознать по болту.Кто не опознает,расстреляем!
Построили мужиков в одну шеренгу,спустили штаны и стоят.
Первая пошла:
- это не мой.
- это тоже не мой.
- и это не мой.
- а вот это мой!
Вторая пошла,с таким же результатом.
В итоге,опознали всех.
Немцы в шоке!!!
Посовещались,решили"разбавить"мужиков своими солдатами.
Первая пошла:
- это не мой.
- это тоже не мой.
- и это не мой.
- а этот по моему вообще не из нашей деревни!