Есть идея!
Устроить конкурс на лучший анекдот с вручением приза-бутылка коньяка! или по желанию что то другое на определённую сумму
Условия:
Обозначаем круг конкурсантов.
Выкладываем по одному анекдоту в день.
Чей анекдот наберёт больше голосов,тот победитель!
Конкурс будет продолжаться с .. февраля по 1 апреля подведение итогов и оглашение победителя!
Участники не имеют права отдавать свои голоса за конкурсантов(оппонентов)
По поводу приза:
Участники скидываются деньгами,сумма в зависимости от количества участников!
Рулит этим всем модератор или админ!
Это можно обсудить здесь или в отдельной теме!
Ваше мнение будет полезно!!!
Желающие принять участие,голосуйте за это предложение!

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником.

Самые сексуальные девушки - это девушки-юристы.
Они возбуждают не только дела...

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди
- не пыльно, и хороший выбор травы!

- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Села батарейка в мобильнике...
И всё!
Был человек - и нет человека!..

- Коханий, пташка зимою літає в теплі краї, зайчик міняє шубку, а я хто в тебе?
- А ти в мене медведик, який постійно спить та щось сосе.

Два англичанина учат русский язык:
- Боб,я не пойму как это может быть,река по колено а рыбы до х.я!?

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

**********************************
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из недешёвых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек...!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас? - Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

В гастрономе спального района Одессы,
мужчина интеллигентного вида,
внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"...
Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!